По свежим заголовкам

Читал последние новости в интернете, не смог удержаться, извините.

В Москве побит температурный рекорд 1882 года
-Абсолютный температурный рекорд 1812-го пока держится

Десантникам разрешили купаться в фонтанах
-Но лишь уступая места беременным, пенсионерам и купальщикам с детьми

Абхазская целительница задержана за катание яиц
-В ходе операции по задержанию целительницы досталось и омоновцам

В США арестована еще одна «русская разведчица»,
В Чехии обнаружили русских "разведчиков"
-Владимир Путин уже готовит сольную программу "любимые патриотические песни"

Юрий Шевчук призвал власть Удмуртии повернуться к людям лицом
-И принять более гуманную, миссионерскую позицию

Впервые с начала кризиса в России выросло производство цемента
-Ну надо же как-то топить должников

Пэрис Хилтон обвинили в подражании Гитлеру
-Странно, я всегда думал, что наоборот...

Бейсболист получил травму во время измазывания партнера тортом
-Вывод: не стоит измазывать тортом человека, у которого в руках бейсбольная бита

Российскую легкоатлетку ударили в лицо во время забега
-"А вдруг у нее торт?!" — оправдывался измазанный бейсболист

Россиянки заняли весь пьедестал Евро-2010 в ходьбе на 20 километров
-В результате этой небольшой тактической хитрости, золотые, серебряные и бронзовые призёры скромно теснились около пьедестала

В Европе может возникнуть новый коллайдер
-Именно "возникнуть". Примечательно, что механизм возникновения коллайдеров еще до конца не изучен

К 2012 году уклониться от армии будет невозможно
-По предсказаниям астрологов, в 2012 году мало от чего можно будет уклониться

Тара для еды может вызвать импотенцию
-Это потому, что тара — для ЕДЫ!

Семейное счастье наступает ровно через 2 года 11 месяцев и 8 дней
-Я что-то пропустил или это с момента развода?

The Rolling Stones собрались на пенсию
The Rolling Stones отказались уходить на пенсию
-I can't! I can't! I can't get no satisfaction! — прокомментировал ситуацию Мик Джаггер и горько заплакал.

Кстати, на днях главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко заверил москвичей в безопасности столичного смога. Дышите на здоровье!

Элитный клуб "Райские Врата"

Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю — забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого — родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Уважаемые водители Тойот! Пожалуйста, не толпитесь. У вас отдельная очередь!

Гражданин, ну сколько можно мотаться туда-сюда, туда-сюда!? Вы уже определитесь... Ой, извините, Босс, не узнал!

Молодой человек, да где ж мы Вам здесь столько девственниц наберём? Вам обещали? Ну мы Вам точно ничего не обещали. Знаете что...Попробуйте обратиться этажом ниже.

Арам-зам-зам муси-пуси

Накачал кучу свежих хитов российской поп-музыки, слушаю, радуюсь, умиляюсь... В 95% создаётся ощущение, что тексты песен пишет генератор случайных чисел. Причем если у Гребенщикова и Шевчука этот трюк проходил на ура, и генератор выдавал мозгодробящие, но красивые и волнующие абстракции типа "партизан полной луны", то нынче генератор устал, оброс брюшком и деньжатами и вконец обленился.

Партизаны луны стали нафиг никому не нужны, а рецепт приготовления попсовых хитов по просьбам трудящейся публики упрощен до уровня пищеварения. А именно:
Отбрасываем все слова и обороты, восприятие которых требует IQ выше 40. Таким образом всякие там “электрические псы” и “мальчики евграфы” больше не путаются под ногами. Далее... Бросаем в котел побольше “глаз”, "каплей дождя", “не забуду”, “душа-горит”, "сердце болит", “небо-звёзды-облака-тучи”, “я-ты-тебя-тобой-без тебя”, всё это изрядно приправляем “любовью”. Добавляем розовый сироп по вкусу, опрокидываем стакан или два синтезаторных битов — чем больше, тем лучше. Всё это тщательно миксуем и получаем примерно следующее:

В тишине ночной не нужны слова
Я ему теперь больше не нужна
Слёзы на глазах, вдребезги мечты
И немой вопрос — что наделал ты??

Что наделал ты! И ведь не постеснялся, гад, прямо здесь, в тишине ночной, аж слёзы на глазах...

Бывают исключения, не спорю. Таких исключений примерно 5%. Но даже среди них, среди этих гордых 5%, попадаются происки злостного генератора:

Я знаю пароль, я вижу ориентир
Рекою разноцветной любовь спасет мир

Что за разноцветная река такая? Была у нас в городе одна разноцветная река — Волга. Любовью там не пахло, но бензином пованивало прилично. Или может имеется в виду радуга? Только вот не учли авторы, что радуга — международный символ геев и лесбиянок. В связи с чем, убедительная просьба — а можно эта любовь спасёт кого-нибудь другого, а не меня?

Хотя, в самом деле, чего я брюзжу? В конце-то концов, ну кто слушает слова, когда есть приятная, забойная мелодия? Вот например группа "Корни" (наверное, все же правильно "Corny" — каламбур, для знающих английский) — симпатичные мелодии, лёгкие, ненавязчивые тексты, порой слишком ненавязчивые... И казалось бы, только отколосились их “изумрудные брови”, а вот те свеженькое, чтоб не расслаблялись:

Ей везет как она идёт
Будто ловит губами ветер...

Почему-то представляется блондинка, случайно оказавшаяся в аэродинамической трубе. Ей в лицо несётся воздушный поток метров 150 в секунду, а она его ловит чем может — губами, сумочкой, лифчиком, нехило так прибалдев от того — как же ей всё-таки везёт!
А еще знаете, как собаки любят высовываться из окна машины на скорости, и вся морда слюняво полощется по ветру, как флаг на Кремле... Хотя, строчка-то безобидная — это просто ассоциации у меня нездоровые.

А вот это просто необходимо слушать — здесь удивительно тонко и органично не сочетается всё — слова, музыка, исполнение... Видно, что старались ребята.

Имя

Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...

-Мама, мы хотим назвать девочку Машей.
-Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но “Маша”??? Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!
-Папа, а ты что думаешь?
-Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.
-Бабушка, а тебе как “Маша”? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.
-А как насчет “Даши”?
-Решать конечно вам, мы с отцом вмешиваться не хотим. Тем более что это ваш ребенок, а не наш.... Но “Даша”?! Чтобы моя внучка была какой-то там деревенской Дашей! Да никогда! Только через мой труп! Нет, нет и нет!
-Папа?!
-Была у нас в классе одна Даша... Такая стерва... Не баба, а гадюка... Так бы и убил.
-Что, бабуля? “Клементина”? Спасибо, бабуля! Я говорю — хорошее имя!
-А может Роза? Как вам “Роза”? Мама? Папа?
-Дороге дети! Как бы вы ни назвали ребенка, мы примем любое имя! Ведь ваше мнение здесь самое главное... Но “Роза”?! Вы, сдурели что ли?! Роооозочка?! Тётя Роза с привоза?! Нет, решать конечно вам... Вам ребенка растить, воспитывать, ночами не спать... Но чтобы так отравить! Испоганить! Изуродовать ребенку жизнь?! Исковеркать судьбу! Отрекусь! Отлучу! Прокляну!
-Мама, как ты так можешь?! Папа, ну скажи же что-нибудь?!
-Была у нас в институте одна Роза... Мерзостная баба... Тварюга редкостная... Так бы и убил.
-Что, бабуля? Какая Розита? Кармелита?! Бабуля, завязывайте уже с сериалами!
-Работала у нас одна Кармелита... Такая сука была... Так бы и убил.
-Я с вами всеми свихнусь! Что, бабушка?! Да идите вы со своими Хуанитами — Пипитами!
-Не смей хамить бабушке! Она всю войну прошла! От Берлина и обратно!
-Знал я одну Пипиту... Такая у нее была...
-Всё! Хватит! Всем молчать!
-Дети, мы будем рады любому имени... Но только не Роза...
-Вон! Все вон!
-Хуанит я не встречал...Но если бы встретил, убил бы за одно имя.
-ВОООООН!

П.С. Просто невероятно, что, спустя неделю, у ребёнка есть имя.

Антикараоке

Когда-то, в прошлой жизни, когда ни у кого не было детей и далеко не у всех были жены, когда слово "караоке" было ругательством, мы собирались большой шумной компанией и пили. Вернее пели. Вернее и то, и другое. Разумеется, никто не знал слов ни одной песни целиком, а те слова, которые когда-то помнились, начисто забывались. Но это никому не мешало, ведь у нас был собственный гитарист, который своими тремя аккордами мог подобрать всё, что угодно.

-Ну Саня, давай нашу любимую — про каморку! И Саня давал, а мы драли пьяные глотки:
В каморке, что за актовым залом репетировал школьный оркестр!
-Ансамбль!
-Миша, заткнись, какая разница?! Ансамбль, оркестр... В каморке, что за актовым залом... Вот черт, сбил!
-Я помню! Я помню! Еще была солистка Леночка!
-Точно! Саня, подыгрывай!
Еще была солистка Леночка
Та, что играла на год младше
У нее было трое детей
А может быть даже четыре...
-Tам еще кто-то с директором целовался... Или с ионикой...
У нее было трое детей
И еще директор школы
У него была склонность к ионике
На перменах они целовались
-Саня, лабай припев!
Ой-йооооо, ой-йооооо, ой-йооооо никто не услыышииииит!
-Чуваки, это же другая песня!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, никто не увидит!
-Народ, это же Чайф!
...никто не услыыышиииииит...
-Придурки, остановитесь, вы не то поете! А черт с вами...
Ой-йооооооо, никто не услыыыышиииит!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, и трое детишек
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы

-A теперь эту... Ну как её... Ну про лошадь... Саня, подхватывай!
Ой, дааа не вееечер, да не веееечер
Ой, да мне малыыым малоооо спалоооооось
Ой, че-то там еще про лооошадь
Ой, че-та где-та есауууул
-Кто дальше помнит? Ну?! А пофиг! Санёк, лабай припевчик!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, чего-то про лоооошадь
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, и трое детишек
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, за актовым залом
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, с дирекотором школы

-Ух, класс! Саня, давай теперь че-нибудь лирическое!
-Легко!
Алиса не любит гостей
Алиса сидит...
-На заборе?
-Миша, не сбивай!
...на дивааане
Алису в гостях не застать
-Как дальше?
С кробкой свечей и с...
-Грудями?
-Михаил, вы упырь. Когда вы уже слова выучите?! Саня, припев!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, рисует в альбоме
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, лежит со свечами
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, сидит на забооооре
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы

Слегка оглохшие и сильно охрипшие, мы расходились по домам с твердым намерением к следующему разу обязательно выучить слова. Но однажды следуюшего раза вдруг не стало — все куда-то разбежались, с кем-то переженились, кого-то нарожали. Петь стало не с кем, да и пить тоже.

И всё же иногда мне хочется достать из подвала свой старенький "Фендер", закрыть покрепче двери, зашторить поплотнее окна и завести что есть мочи... ну эту... ну как её... ну там еще про осень... ну вы знаете... Хотя, какая разница? Всё равно...
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, никто не услышит!

Утюг

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют — горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:


Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит — идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся — утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!

пятнично-музыкальное

Никогда не был фанатом Депеш Мода, но это по-моему одна из самых красивых песен из...да вообще. Причем это моё не изменилось за последние... черт, неужели уже 17 лет?

Лечение

Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...

Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.

А еще папе заворачивали ножки. Ты ни за что не поверишь во что. В капусту! Да, да, в капусту. Моя мама брала капустный лист и заворачивала в него мои детские ножки. Нет, я не думаю что из папы хотели сделать голубцы. Хотя после горчичников... Кто теперь знает? Как объясняла мама — "капуста "вытягивает болезнь". Когда капуста не срабатывала, по логике вещей, мама должна была хотя бы попытаться отдать меня аисту. Но видно, тот всё не летел и не летел.

Сынок, ты не представляешь как тебе повезло в этой Америке. Здесь тебе никогда не поставят банки. Банки — это... Ну представь, что наша мама берет банку... Ну ту, в которой у нас варенье, только поменьше... Рано радуешься. Банка пустая. Мама берет ватку, смачивает её в спирте и поджигает. Но это еще не самое страшное. Мама запускает этот горящий факел в банку и, пока ты не успел опомниться, банка жадно присасывается к твоей костлявой спине, как голодная прожорливая пиявка! Ха! Что глаза вылупил? Это народная медицина, а не твои сиропчики! После этого мама повторяет процедуру, пока ты не превращаешься в некое подобие баночного дикобраза. Но самое замечательное, это когда ты потом две недели ходишь до ушей покрытый засосами. Что такое засос? Пей лекарство сынок, не отвлекайся.

А что такое зелёнка ты знаешь? Это когда у тебя на лбу еле заметная, малюсенькая царапинка, а мама мажет её такой яркой зеленой краской, чтобы все видели — у тебя на лбу огромная рана! И все пацаны во дворе тебе завидуют, а все девчонки восхищаются. Ты знаешь, прошло столько лет, а я до сих пор не могу придумать другого объяснения — ну почему эта дрянь должна была быть ярко зеленой?

Понимаешь, сынок, в моём детстве много чем пугали детей — и рыбьим жиром, и горячим молоком с содой, и бабой Ягой, и красной рукой, и чёрным пианино, и желтыми занавесками... Но Синяя Лампа... Синяя Лампа была страшнее всех, потому что папу ею лечили. Нет, папа не вздрогнул, тебе показалось.

Ну что, проглотил лекарство? Не такое уж оно и горькое, правда? Так, что-то мне не нравится твой кашель. А ну дай сюда свой лоб. Горячий. Зачем тайленол? Сейчас мама сделает тебе ингаляцию, попарит ноги, разотрёт уксусом со спиртом, намажет "звёздочкой", наденет шерстяные носки, затем под тёплое одеяло и завтра будешь как новенький.

Филофобия (из подлокотника)

Вчера в Брюсселе прошла демонстрация пацифилов, в смысле пацифистов... то есть пестицидов...или нацефобов... Власти жестоко пацифили... в смысле подцепили... то есть нацепили... Извините. Вчера в Брюсселе прошла демонстрация педофилов. Власти жестоко подафили... пeдафили... подрафили... А вот! Вчера в Брюсселе прошла демонстрация зоофилов...то есть задофилов... Власти жестко завалили... то есть задафили... засадили... задрофили... раздрофили... потравили... хлорофилом... Твою мать. Демонстрация садофилов в Брюсселе жестоко покусала демонстрацию мазофилов... То есть мазафаков... музофилов... рукофилов... рукоблудов... дровопилов... дефлорубов... мацеболов...
Знаете что? Сами читайте свои новостилы! А к нам прилетели грачефилы... или дроздофобы... Короче, весна.

В зеркале

В моём зеркале живёт человек. Всё что он делает — это смотрит на меня изо дня в день, смотрит пристально, внимательно... и молчит. Порой у меня возникает неприятное ощущение, что он всё обо мне знает, оттого никогда ничего не спрашивает. Просто смотрит в глаза, а порой прямо в душу, будто оценивает, осуждает.

Знаком я с ним уже очень давно, пожалуй ровно столько, сколько себя помню. Поначалу, увидев его ТАМ, я страшно пугался, плакал, боялся подходить к зеркалу. Но потом страх постепенно прошел, сменившись любопытством. Мне стало интересно изучать его, рассматривать его лицо, с каждым разом находя новые детали, играть с ним, заливаться смехом, когда он смешно корчил рожи.

И вот прошло столько лет, а я так толком ничего о нём и не знаю. Кто он? Откуда он взялся? Как его зовут? Где живет? Куда ходит? Что есть? С кем спит? Всё что мне известно — жалкие крупицы, собранные в ходе наблюдения за ним. Например, я знаю, что его настроение переменчиво. По утрам он неприветлив, зол. Физиономия его помята и небрита, волосы взлохмачены, под глазами тёмные круги. И хотя он молчит, я вижу по выражению его лица, что он раздражён и лучше его не трогать. Да я и не трогаю.

Еще у меня есть подозрение, что он слегка эксгибиционист. Нет, я на полном серьезе. Трудно сосчитать сколько раз он являлся ко мне абсолютно голым. Недавно он продемонстрировал мне такое... А что он при этом вытворял... Я бы с радостью отвернулся, если бы мне не было так интересно.

А еще он любит надо мной поиздеваться. На днях я немного перебрал, ну с кем не бывает? Так он привел с собой целую кучу каких-то выродков — поглазеть на меня. Сами они тоже были изрядно поддатые — это были видно за версту. Так и стояли в зеркале, плотной окосевшей толпой, вылупившись на меня мутными глазами и слегка пошатываясь.

Похоже, что в последнее время он стал много нервничать, что-то его грызёт. Я стал замечать, что у него появляются седые волосы и эти морщины вокруг глаз, которых раньше не было. Я бы спросил у него, — эй, приятель, что происходит? Но разве ж он ответит? Так и молчим — смотрим друг на друга и молчим.

А вчера он в исчез. Просто перестал появляться и всё. Ума не приложу что случилось. Может быть я его обидел? Может он заболел, или еще хуже... А может я просто ему надоел — в конце концов, ничего удивительного, сколько можно лицезреть перед собой одну и ту же рожу. Да, он немного странный, даже где-то немного не в себе... Но, признаться, я успел к нему привязаться. Впрочем, кто я такой, чтобы его осуждать? В конце концов он — свободный человек и может делать что хочет. А кто я? Самое обыкновенное отражение.

Из подлокотника

Я здоров и практически жив. Просто опять, следуя старой недоброй традиции, по весне навалилась работа. Да так, что лучше бы навалилось... Да хотя бы вот та тётка из HR. Впрочем, наверное лучше работа.
Времени на справление творческой нужды практически нет. Единственное, что остаётся — записывать редкие неумные мысли на клочках бумаги в машине. Благо, подлокотник удобный.
Плюс — я уже почти научился писать, не глядя на бумагу. Минус — научиться бы еще эту фигню читать.

ПС: Если вдруг увидите взлохмаченного мужика в сером Ниссане, с высунутым языком записывающего что-то на подлокотнике... Бибикните ему. Или оставьте комментарий. Он потом ответит.

ППС: К концу мая обещают дать послабление...Или слабительное? Этих менеджеров хрен поймешь.

Профессия

Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.
"Вот зараза..." — подумал Молчун, — "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда." Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки — мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.
"Укусит!" — пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." — тоскливо подумал он, — "Ты пойми, ничего личного — работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.
"Ну как же мне тебя такую топить... Ладно, черт с тобой. Беги. Давай, давай! Скажу — укусила, вырвалась... Беги, говорю! Беги, пока не передумал! А ну! Брысь!" Молчун ткнул животное сапогом в мягкий бок и промычал "Нуууу!" Наконец, поняв, что от неё требуется, собака рванула с места и скрылась в зарослях кустарника.

"Всё-таки пора менять профессию. А еще лучше на пенсию..." — думал Молчун, сидя на берегу озера,- "Мягким я стал, податливым. Профессия таких не любит."
Он поднялся. "Что там у меня дальше? Вечером, в 7 часов, aдрес имеется." Рукоятка увесистого топора удобно легла в ладонь. Молчун несколько раз перебросил верный инструмент из руки в руку. "Вот зарублю старуху... И на покой!"

Вулканическое - извергательное

Европа обеспокоена. Согласно статистике, в последнее время многие европейцы страдают от преждевременной Эйяфьятлайокуляции. Обычно Эйяфьятлайокуляция происходит неожиданно, заставляя европейцев врасплох — кого-то за домашними делами, кого-то за обедом, кого-то в самом разгаре деловой встречи. Однако сегодня проблема усугубилась еще больше. Опасаясь очередного спонтанного извержения, европейцы не решаются выйти из дома, пойти в гости, громко разговаривать, смеяться или элементарно сесть в самолёт. Никто точно не знает как долго еще продлится этот кошмар. Остётся только надеяться, что в скором времени извергнется наконец всё, и Европа вздохнёт с облегчением.

Розовокисельное

Из всех слов, состоящих из трёх букв, самое неприятное — слово "всё". Я не люблю это слово. Я боюсь его. "Всё", и твое настоящее — уже твоё прошлое. Кто-то сказал "всё", и то, что определяло твоё существование, в один миг высыхает, сдувается, превращаясь в лубочную картинку, в абстрактный гербарий. И казалось бы — вот же оно здесь, смотрит на тебя, дышит, пульсирует — протяни руку и коснись! Но уже натянулась невидимая перепонка, и не прорвать её никакими бульдозерами.
А дальше всё банально просто, по прописанному задолго до нас сценарию. Пока Время слепой лавиной прёт напролом и тащит за шкирку без особых церемоний, часть тебя, ломтем отрезанная, остаётся позади, медленно покрываясь ржавчиной, обрастая ракушками, тяжелым омертвевшим якорем оседая на дно.
Нити, живыми струнами-нервами связывающее с ним, с еще не успевшим стать прошлым, натягиваются с хрустом, звенят от напряжения, вибрируют болью. И лопаются одна за другой — с брызгами, с рваными ошметками, с бессонницей... Пока наконец не обрывается последняя, самая прочная, самая упрямая. И только тогда можно успокоиться и сказать себе: Всё.

Извините, сорвалось — дальше будет смешнее :)

Декабрист

-Э, ты куда собрался на ночь глядя?
-Я-то? Да я это... В ссылку... Тут недалеко...
-Куда, куда?
-Да у нас тут с ребятами ссылка намечается... Все уже едут... Трубецкой вот... Оболенский...
-Вот кобель! Тебе бы только по ссылкам шляться! А дома жена, дети, крепостные некормлены!
-Да я же ненадолго... Годиков на двадцать-тридцать... И сразу обратно!
-Никуда ты не поедешь.
-Ну Машенька! Перед мужиками неудобно... Трубецкой вот едет, Оболенский...
-А там поди бабы будут, да?! Знаю я вас, ссыльных. Бабы там, а дома крепостные, дети, жена некормлена!
-Да какие бабы, помилуй! Чисто мужская компания — Оболенский вот, Трубецкой...
-Не врешь? Правду мне говоришь? Овечать! В глаза смотреть!
-Да провалиться мне... Оболенский... Трубецкой...
-Эх, дети, жена, крепостные...черт с тобой. Езжай.
-Правда?! Ну так я пошел?! Я тебе с места позвоню!
-Стоять. Трубецкой, говоришь? Оболенский? Эх, нелёгкая наша женская долюшка. Собирай вещи — с тобой поеду.

В мире животных. Мексика.

Мексикa — страна удивительной флоры и фауны. Странa, где много диких обезьян (да, да), наглых павлинов, очень розовых фламинго, неких загадочных существ, являющих собой толстозадую помесь крысы и кролика и, конечно, толпищ полуодетых, а скорее полураздетых 16-ти летних девочек(с). Во всяком случае, в нашем курорте всего этого было предостаточно.

Теперь подробнее о каждом из этих видов животных.
Вы слыхали как поют обезьяны? И не услышите. Обезьяны орут. В 2 ночи. Под окном. Пьяным утробно-гортанным завыванием. Но если всё же в 2 часа ночи попытаться оторвать ладони от ушей, высунуть голову из под подушки и прислушаться, то порой в этом пении можно разобрать знакомые нотки — что-то из Тани Булановой с примесью Рамштайна и с лёгким налётом Ласкового Мая. Черт его знает, может это и были обдолбавшиеся от "ол инклудед" туристы... Но в 2 часа почему-то не было ни малейшего сомнения, что это именно обезьяны. Огромные, волосатые, с наглыми обезьяньими харями, с выпяченными обезьяньими губами... угрюмо завывающие Ласковый Май.

Хуже обезьян поют только павлины. Это страшное дело... Как природа могла поместить в такое красивое тело такой мерзкий голос? Впрочем, если посмотреть телевизор, станет ясно, что в этом смысле павлины — явление не уникальное. Один из них каждое утро преграждал дорогу в столовую, распушал цветасто-перьевой хвост, к счастью не пел, но стоял так ровно с 8 до 9, после чего куда-то бесследно смывался (может на пляж, а может к обезьянам — на хоровое пение). И снова появлялся только вечером, весьма повеселевший и вконец распустившийся.

Не пели только фламинго. Наверное мешала природная скромность, ну и вывернутая невообразимым узлом длинная шея. Хотелось подойти, и с сочуствием спросить — кто ж тебя так, милый?
В отличие от павлинов, фламинго предпочитали тусоваться толпой, всегда в одном и том же месте, в любое время суток — под мостом у водопада, около столовой. Стояли не шевелясь, молчаливо, мрачно и одноного, страдальчески извернув шею глухой петлёй. И думали, много печально думали. И я, глядя на них, с шеей и одноногих, думал — "а ведь в тесных жилищных условиях получилось бы идеальное домашнее животное".
Не исключено, что это были статуи — ни разу не видел, чтобы хоть одна тварь шелохнулась. А может просто шею свело? Или нога затекла.

Еще были крысы. Вернее кролики. Вернее и то и другое, в одном туловище. Это существо передвигалось как кошка, жрала как белка, морду и лапки имело крысиные и было размером с хорошего кролика. Ребёнок сразу окрестил эту тварь "мышыще". Вернее даже так — "мыщыщеЕ" (подразумевается — самое-самое мыщыщее из всех мыщыщих).
Но у бывалых на этот счет другое мнение. "Кролик это, потому что еб#ся, как кролик" — поговаривают они, и едва заметный нервный тик пробегает по их лицам. Проверять теорию я не стал и старался держаться от кроликов подальше. Или мышыщей. Или крыс. Мало ли...

Но пожалуй, самые яркие представители мексикано-туристической фауны — это 16-ти летние девочки (с). Они обитают повсюду в изобилии, ими кишат столовые, набиваются рестораны, переполняются тропинки, бурлят бассейны и, конечно же, цветут пляжи.
Когда ты, потея и матерясь вскарабкиваешься на пирамиду, построенную древней цивилизацией Майя, на одно из высочайших и грандиознейших строений материка того времени — перед тобой легко и игриво запрыгивает на ступеньки 16-ти летняя девочка(с) в коротких шортиках... Естественно, восхождение на пирамиду запоминается плохо.

А когда ныряешь в прозрачную глубину пещер — там, где сверху тяжело нависают колонны тысячелетних сталактитов, а внизу дышит стометровая толща студёной, кристальной воды, что вдруг исчезает, стоит опустить голову, и вот ты уже паришь на головокружительной высоте над пугающей чернотой скалистых ущелий.... Прямо перед твоим носом плещутся две 16-ти летние девочки(с) в гигантских желтых ластах и в малюсеньких розовых бикини. А у тебя маска. Подводная. А у них бикини. А там студёная толща. А тут бикини. Разумеется, впечатления о мексиканских пещерах тоже несколько смазаны.

Ну а когда выходишь на пляж — белоснежный песок, лазурный берег, вода цвета чистой бирюзы... и эти чертовы 16-ти летние девочки(с) толпами! Черт бы побрал эти бикини! Черт бы побрал эти весенние каникулы! Черт бы побрал этих орущих обезьян, вопящих павлинов, толстозадых крыс-переростков, розовых одноногих истуканов, всю эту ихнюю флору три раза через фауну, черт бы их всех побрал — ну ведь совершенно невозможно отдыхать!

П.С. И всё-таки, глупо наверное и абсурдно смотрится сейчас моя загоревшая и облезающая морда на фоне бледного корпоративного мирка. Так им и надо.

Очень маленькая трагедия

-Какой большой сучок! — воскрикнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.

Егерейский вопрос

Ранняя весна. Еще спит природа, еще не сошли сугробы, еще закованы в лёд ручьи... А в лесу уже даёт о себе знать традицонный в это время года егерейский вопрос. И хотя до погромов дело еще не дошло, страсти уже накалены.

-Егери, убирайтесь в свой заповедник! — выкрикивает суровый бородатый мужик в ватнике и ушанке, — Лес для лесников! "Лесников, лесников...Долой, долой...В заповедник..." — с воодушевлением поддерживает бородатая толпа с топорами и с пилами.
-А чем эти егери вам не угодили? — задал вопрос наш корреспондент одному из участников толковища.
-Да сучья они обрезают! И кабанину не едят! Все, понимаешь, едят, а эти нет! И вообще, никогда не знаешь что от этих егерейских морд ждать! Вооон! В заповедник!!

-Скажите, вы егерь? — этот вопрос был адресован одному из представителей местной егерейской общины.
-А почему ви спрашиваете? — щупленький мужичок интеллигентного вида в очках и в меховой жилетке был явно насторожен и нервничал.
-Просто интересно, как вы сделали выбор стать егерем в такое нелёгкое для них... для вас время?
-Молодой человек! Когда ваш папа егерь, мама егерейка, бабушки, дедушки егери до пятого поколения, я уже молчу о дяде Додике и тёте Симе, пусть они уже будут нам здоровы, он будет мне говорить мне о каком-то выборе, не смешите мои тапочки!
-А в заповедник не собираетесь? Там, говорят, поспокойнее...
-Знаем мы этот заповедник, бывали. Там последний дровосек — и тот егерь. Да и не спокойно там. Аборигены из соседней рощи топорами кидаются. Таки оно мне надо? И вообще, молодой человек, в том лесу хорошо, где нас нет! Такое оно наше егерейское счастье, — с этими словами мужичок махнул рукой и скрылся в заснеженной чаще.

А пока бушуют страсти, в лесу уже назревает новый бунт.
-Муравейники для муравьёв! Хватит жрать наши деревья! Термиты, убирайтесь вон! Вооон! — яростно кричат местные антитермиты. Ну что же, их тоже вполне можно понять.

Спам для президента

Современные технологии постепенно доходят и до власть держащих структур. К примеру, Дмитрий Медведев уже давно завёл себе ЖЖ, а Обама частенько наведывается в фейсбук. Ну и конечно же, ни один президент в наше время не может обойтись без электронной почты. А где электронная почта, там, как известно, и спам.
Небольшая подборка типичного спама, приходящего президенту практически любой страны...

-Огромный выбор дешёвых часов, не отличишь от кремлёвских!
-Горячие первые леди ждут тебя.
-Любительницы овального кабинета в твоём городе...
-Тебя хватает максимум на один срок? Страдаешь от преждевременного истечения полномочий? Не удовлетворяешь свой народ? Вон из оффиса!
-Привет, малыш! Хочешь увидеть клинтон Хилари? Жми сюда.
-Хочешь установить демократию в молодой восточной стране? Туристическое агентство национальной безопасности — кликай на карту и вторгайся уже сегодня!
-Онлайн казино. Вложите 700 миллиардов совершенно без риска.
-Быстро кончаются переговоры? Партнёр занимает неудобную позицию? Не достигаете консенсуса? Я сказал, вон из оффиса!
-Недоволен своим размером? Расслабься — Лихтенштейн еще меньше.
-Попытался вчера запустить свою ракету и снова не удалось? Ядерный потенциал уже не тот, что раньше? Некому обогатить твой уран? Только у нас — горячие центрифуги из Ирана.
-Твой Обама почернел? Твой Дик Чейни уже не тот, что прежде? Без Кондолизы уже никак? Вон!!!
-Тебе скучно? Одиноко? Твою страну никто не признаёт? Позвони мне. Абхазия.
-If your election lasts more than 4 years...More than 8 years? Even more?? Consider yourself lucky, Aleksandr Grigorievich!

О пользе присутствия женщины

Присутствие женщины в обществе жизненно необходимо. Посмотрите как ведут себя индивидуумы в сугубо мужской компании. Это дикие звери с сомнительным налетом разумности. Приматы с первобытными зачатками человекообразности. Гогочущие, рыгающие, пукающие, раздувающие пузыри, дикари. А послушайте о чем они разговаривают... хотя, наверное, лучше не слушать.

Но вот появляется женщина — не важно какая, не важно чья. От нее ничего не требуется — просто присутствовать, присев на краешке дивана или скрестив ноги на кушетке (ведь если скрещивать ноги, то непременно на кушетке), в вечернем платье или в спортивных штанах, с бокалом вина или с чашкой чая, с сигаретой или без... Пусть она будет некрасива. Пусть не накрашена. Пусть глуха, подслеповата и местами кривонога. Пусть это даже будет, простихоспади, чья-то жена.

Но... Удивительное дело! Человекоподобные существа мужского пола вдруг преображаются! Загораются глаза, втягиваются животы, приобретается осанка. Сглаживаются двойные и тройные подбородки. В окосевшем взгляде неожиданно проявляется фокус. В жестах неизвестно откуда берётся твердость, в походке — уверенность. Существо приобретает цель, стимул. Ему снова хочется быть человеком. И не потому, что оно на что-то рассчитывает, боже упаси. Просто ему, окосевшему, с пузом, с подбородком так хочется, чтобы его заметили. И посмотрели. И потрепали по шерстке — "ну, ну, ты еще ничего!"

И неожиданно у этого мычащего и шепелявого вдруг обнаруживается великолепное чувство юмора. Этот с рожей уголовника, по глаза заросший, оказывается, не такой уж и маньяк. А тот, с бычьей шеей, буйный, и вовсе интеллигент. И вся, разом поумневшая, протрезвевшая, облагородившаяся тусовка, начинает легко и весело острить, каламбурить, искоса поглядывая на реакцию той, ради которой, собственно... А та счастливо заливается звонким смехом, и сверкает глазками, и благодарно распыляет в атмосферу стратегические флюиды. И чем она некрасивей, чем ненакрашенней, чем кривоногей и замужней, тем благодарней её смех, тем ярче сверкания, тем пахучей флюиды. Ведь это всё ей!

А потом она уходит. Может, чтобы покурить, или поговорить по телефону, а может просто домой, к мужу. И по дороге всё еще хохочет, и сверкает, и временами даже испускает и распыляет. А осиротевшие мужчинки, как оказывается, не такие уж и приматы. И даже где-то не дикари. А местами и вовсе люди. Уходя, они жмут руки и хлопают друг друга по плечу, приговаривая: "А ничего посидели, да?" "Неплохо..." "Надо бы как-нибудь опять..." И мирно расходятся по домам, без мордобоев, членовредительства и смертоубийств, тихие и вполне счастливые. А всё потому, что сегодня среди них была женщина.

Для жителей Бостона и гостей... жителей Бостона

Бостонской Клуб Весёлых и Находчивых Любителей Пива (КВН-ЛП) представляет:

27 марта в клубе "Venu Night Club"
КВН-ЛП The Best
"ЛУЧШЕЕ НЕ ТОНЕТ!"

Подробности и билеты здесь

Диаложки

-Вложи перста свои в язвы гвоздиные и руку свою в ребра мои и уверуй!
-Не верю!
-Ну вот же — язвы! Вот — ребра! Пощупал? Ну??
-Не верю!
-Экая ты всё-таки падла, Станиславский...

*Peter_I вошел в чат
Peter_I: Hello, Europe!
ChinaMan: Nihao!
Peter_I : Дьявол. Опять окном ошибся...

-Товарищи, здесь приличное заведение — без фейсконтроля никто не заходит! Ну куда ты лезешь с такой рожей? А вы куда в спортивных костюмах? Гопота... Молодой человек, извините, со своим спиртным нельзя. Девушки, заходите, для вас сегодня бесплатно. Эй, куда с пиротехникой!?!? Всё, больше никого не пускаем — забито помещение! Забито, говорю! Диджей, объявляй!
-Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка улица Карла Маркса.

-Сынок, смотри, жирафы! Настоящие жирафы! Ух ты! Вау! Слоны! Ты когда нибудь видел слонов?? Ё-моё, крокодилы! Сына, ты видишь?? Крокодилы!!
-Пап, а пап... А можно мы уже уйдём из этого зоопарка? Две недели уже...
-Я тебе что сказал? Вот кончится потоп и уйдем.

О маленьких людях больших корпораций

На работе то и дело приходят имайлы о том, что такой-то и такой-то вступил в должность директора маркетинга. Тот-то и тот-то стал начальником отдела кадров, та-та и та-та теперь заведует PR...

А где забота о маленьких людях? Где внимание к простым труженикам корпоративного труда? Где трепетное отношение к скромным передовикам офисного планктона? Ни разу я не видел в своем почтовом ящике радостного извещения о том, что секреташа Ненси отныне будет заведовать не только кофем и личной почтой босса, но и тапочками, зонтиком, зубной щеткой и хозяйским носовым платком. Где пузырящийся от гордости меморандум о том, что уборщица Мария настолько продвинулась по корпоратвивной лестнице, что теперь будет мыть не только, собственно, эту лестницу, но и корпоративный пол и даже оба корпоративных сортира?

Какое мне дело до очередного взлёта очередного CEO? Мне лично гораздо интересней узнать о том, что айтишник Хой Дзю, в связи со стремительным продвижением по службе, теперь сможет грузить порно не только на свой лэптоп, но и на центральный сервер. А в обязанности повара кафетерии Хозе отныне будет входить не только резать курицу и заворачивать её в бурито, но и готовить суши, устрицы с лимонным соком, гуся с трюфелями, эскарго по-бургундски, ризотто с шафраном, паннакотту с малиной, тирамису с ликёром... И уже затем заворачиватьвсё всё это в бурито.

Где это всё? Где? Нет. Но к счастью есть Интернет... Благодаря которому я вижу чем занимаются в свободное от работы время повар Хозе и уборщица Мария. И как именно секретарша Ненси пользуется тапочками и зонтиком босса, надев на себя лишь носовой платок. И тогда я понимаю, что не зря все-таки повысили айтишника Хой Дзю.

Стриптиз по душам

В тот вечер мы с другом желали прекрасного. Когда бороться с желанием уже не был ни сил, ни смысла, мы отбросили предрассудки, отодвинули стыд, отставили пиво и отправились в стрипклуб.

Стрипклуб мы искали долго — район подвернулся жуткий, погодка не лучше, но уж слишком велико было желание, и стриптиз мы всё-таки нашли. Это было мрачное, полуподвальное помещение подпольного типа — в таком месте вполне могли проводиться нелегальные турниры по покеру, а если подключить фантазию, то и сектантские жертвоприношения.

Помещение было практически пусто — лишь суровый чёрный охранник, женщина средних лет в леопардовом платье ("уборщица", с надеждой подумал я, "хотелось бы верить", подумал друг) и, собственно, мы вдвоём. Впрочем, желание прекрасного уже успело порядочно разбухнуть, поэтому мы решили остаться и ждать.

Долго ждать не пришлось. "Уборщица" в леопардовом платье приблизилась к нам и присела за наш столик.
-Мальчики, не угостите даму шампанским?
-"Это не уборщица" — молниеносно сообразил я.
-"Не уборщица" — молча подтвердил друг и нервно заиграл скулами, — "По-моему, это и есть прекрасное."
Однако, воспитанные в духе "любая кухарка может управлять государством, любая уборщица может танцевать стриптиз", мы купили ей бокал шаманского. Она выдула его одним глотком, как марафоновец после дистанции, отрыгнула и принялась со скучающим видом смотреть по сторонам, очевидно, в поисках потенциальных клиентов. Но клиентов не было — были только мы. Очень скоро повисла неловкая пауза.

-Ну...И как вы поживаете? — спросил друг из вежливости и негромко забарабанил пальцами ног.
-Хорошо, мальчики, — "уборщица" поправила складки платья, под которым вдруг обнаружились ноги. Желание прекрасного оживилось.
-Давно здесь работаете? — спросил я, косясь на ноги.
-Шестой год, — ответила она и зевнула.
-И как?
-Лучше, чем в другом месте. По крайней мере здесь не стреляют, — всё так же скучающе произнесла она.
Друг перестал играть скулами, барабанить пальцами и слегка заурчал желудком.
-А что было в другом месте?
-В другом месте... — она наконец посмотрела на нас — долго, внимательно и где-то даже, проникновенно, -В другом месте... Вы правда хотите знать? Правда?
И, не дождавшись ответа, она стала говорить. Она говорила о работе, о боссе, о бывших мужьях и о нынешних любовниках. Она рассказала о детях — о чужих и своих, о погоде, о кино, о политике, экономике, спорте, искусстве, терроризме, религии, оригами и кулинарии. Она затронула философию, литературу, политическую корректность и фонетические особенности испанского языка. Она говорила долго, увлеченно, с пылом оратора, у которого наконец-то вытащили ненавистный кляп.

Спустя полтора часа и пять или шесть шампанских, охмелевшая и охрипшая от жаркого монолога на тему вымирающих видов животных и тайнах Шамбалы, она все еще была в своём леопардовом платье и не думала с ним расставаться.
-А когда будет стриптиз? — неожиданно прервал её речь приятель. Этот вопрос прозвучал также неуместно, так же дико и абсурдно, как громкий пук в опере. Я покраснел.
-Что вы имеете в виду, мальчики? — искренне удивилась женщина-леопард. Друг тоже почувствовал, что несколько перегнул, но не подал виду, а лишь нервно задвигал ушами.
-Я хотел поинтересоваться... в том смысле... что... может быть... пора уже... ээээ... — друг попытался изобразить стриптиз. Во всяком случае так, как он себе его представлял.
Леопардовая дернулась и мгновенно протрезвела.
-Тебе плохо?! — она схватила его за рукав в тот момент, когда тот, прикрыв глаза, изо-всех сил изображал танец у шеста.
-Мой приятель имел ввиду... — решил спасти ситуацию я, — что мы здесь уже полтора часа... И хотелось бы... Если это, конечно, не предоставит Вам излишних хлопот... Очень хотелось бы...
-Прикоснуться... — подсказал друг.
-Да, да... прикоснуться... к прекрасному. Не в прямом смысле, конечно... Не руками... Или пальцами... Не дай Бог...
-Боже упаси! Только не руками... — согласился друг, облизывая воображаемый шест.
-Ну или хотя-бы... просто увидеть... и ощутить... — я осекся. Женщина смотрела на нас с чистым, детским недоумением, и похоже не имела ни малейшего понятия о чем мы говорим. Ей было хорошо с нами, по-домашнему комфортно и чуточку хмельно. За всю её долгую карьеру, с ней впервые разговаривали. Более того, её слушали! И, судя по всему, даже и не думали стрелять.

И тогда мне стало невыносимо стыдно. За себя, за друга, за весь похотливый, грязный мужицкий род, которому лишь бы поглазеть, пощупать, обслюнявить... Я почувствовал себя туристом в Лувре, который решил незаметно поковырять в носу перед "Джокондой" и вдруг обнаружил себя под прицелом камер японских туристов. Или человеком, случайно заглянувшим под юбку английской королевы.

Я быстро вскочил.
-Нам пора, мэм! Мы получили искренне удовольствие от общения с Вами!
-Искреннее удовольствие! — подтвердил друг, — Большое Вам человеческое спасибо! Мы никогда, никогда не забудем Вашу доброту, Ваше...
"Пойдем, скотина" — процедил я. Но тот уже протискивался мимо охранника, спотыкаясь о стулья и то и дело извиняясь.
-Приходите еще! — только и успела крикнуть нам вслед леопардовая.

"Какие хорошие молодые люди", — наверняка с нежностью подумала она, когда мы исчезли. "Впрочем, что-то я и правда заговорилась...А ведь скоро уже и девочки придут..." И допив залпом последний бокал шампанского, она взяла ведро, тряпку и принялась привычно натирать пол.

Весеннее. Обострённое.

Влюблённость — это болезнь. Этот простой факт уже давно признан всем прогрессивным человечеством в целом, но мало кем из его представителей в отдельности. А зря, ведь влюблённый человек серьёзно болен...

Влюблённость крайне заразна. Она легко передаётся не только половым путём, но и воздушно-капельным, руко-трогательным, в-глаза-заглядывательным, в-ухо-шептательным и даже по-интернет-писательным. А укус влюблённого практически мгновенно передаёт инфекцию жертве. Поэтому при первом же появлении больного в поле зрения — бегите! Бегите, что есть мочи.

Как выглядит влюблённый? Как обнаружить его в толпе? Как не спутать с обычным сумасшедшим, маньяком или с персонажем из фильма ужасов? Непросто, но можно.
В целом, влюблённый человек мало отличается от классического зомби: то же бессмысленное выражение лица, тот же мутный блуждающий взгляд, отрешенная улыбка, нетвёрдая походка, спутанные волосы, в особо запущенных случаях — стекающая на подбородок тонкая струйка слюны.

Влюблённый не смотрит по сторонам, переходя улицу. Цвет светофора для него значения не имеет — для влюблённого все светофоры зелёные. Он часто останавливается, подолгу глядит в одну точку и что-то бормочет. Разговаривать с влюблённым бессмысленно. Никакой полезной информации вы от него всё равно не получите. Речь его состоит из бессвязных звуков и нечленораздельного мычания — иногда в этой каше можно разобрать одно и то же повторяющееся имя.

Казалось бы, поведение влюблённого лишено всяких признаков логики и здравого смысла. Однако, логика есть. Как и любому уважающему себя зомби, ему нужен ваш мозг. И ради этого он готов на всё: втереться в доверие, заманить вас в укромное место, угостить пивом, пригласить на рыбалку... Горе вам, если вы поддались на эти уловки, ибо тогда вам уже не избежать многочасовых бесед и обильных излияний.

Сожрав мозг, влюблённый, скорее всего, тут же потеряет к вам интерес и начнёт методично искать новую жертву. И хотя вы этого пока не чувствуете, но болезнь уже внутри вас. Инфекция начинает медленно подтачивать ваш организм, проникая всё глубже и глубже: в печень, в селезёнку, вплетаясь отравленными нитями в ДНК... Пока в один прекрасный день вы не поймете, что ваш мир внезапно потемнел и сузился до замочной скважины, подозрительно напоминающей силуэт ТОЙ... Поздравляем — вы безнадёжно влюблены!

Что делать? Главное, без паники. В большинстве случаев, недуг бесследно проходит через две-три недели и легко лечится элементарным карантином, смирительной рубашкой и, при необходимости, клизмой — чтобы хоть как-то отвлечь больного. Главное — вовремя обнаружить симптомы и ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не чесать.
Однако, влюблённость опасна не столько сама по себе, сколько возможными осложнениями. Если болезнь перешла в хроническую стадию — в любовь — вам уже ничто не поможет. Даже клизма.

К сожалению, переболев один раз, человек редко приобретает иммунитет. Более того, по каким-то загадочным и неизвестным науке причинам, человек склонен испытывать ностальгию по этому состоянию. Ему вновь хочется ощутить симптомы: испытать жар, помутнение рассудка, болезненное жжение в области солнечного сплетения, слабость в ногах, сухость во рту, частые позывы к слёзоиспусканию и соплевыделению. Поэтому, будьте морально готовы к тому, что если вы переболели один раз, скорее всего, рано или поздно болезнь снова даст о себе знать.

И тогда... да поможет вам Бог. Или, в крайнем случае, клизма.

День восьмой. Критический.

Всё-таки странный этот праздник, 8 Марта. Международный женский день. День женщин. День, в который принято поздравлять человека не за заслуги перед отечеством, не за подвиги в труде, не за ум, не за честь, не за совесть и даже не славу боевых побед неких мифических предков... А за то, что у этого человека имеется определённый набор хромосом, плюс наличие первичных и вторичных (если повезёт) половых признаков. По-моему это абсурд, господа.

Давайте тогда уж доведём идею до полного маразма и будем поздравлять китайцев за то, что они родились китайцами. Международный день китайца. Или интернациональный день чукчи. Пусть хоть что-то хорошее будет у людей в жизни.
"Чукча? Вот тебе мешок вяленой рыбы, банка тушенки и открытка. Всё, ступай, ступай, пока дядя геолог не передумал."
Как насчет дня плоскостопых? Все люди с врождённым плоскостопием в этот знаменательный день будут получать букет цветов, поцелуй ортопеда и коробку супинатиров в шоколаде.

Постойте, постойте, что? Ах, они матери... Ах, они детей рожают... А китайцы не рожают? Да китайцы кого хочешь перерожают! Клара Цеткин с Розой Люксембург столько вместе за всю жизнь не нарожают, сколько простой китайский колхозник за три месяца, дай ему волю. А если он еще и женщина... А чукчи? С их-то полярными ночами? В перерывах-то между тушенкой? Я вас умоляю! А плоскостопые? Я и моя жена, между прочим, оба плоскостопые. И нечего, разродились как-то. Нашлёпали...

Что вы говорите? Прекрасная половина? Ну, это смотря с кем сравнивать. Я вот лично себя уродом не считаю. И вообще, что за идиотский конкурс красоты? "Мы красивше, хи-хи-хи, дайте нам приииииииз!"

Так к чему это я... Ах да. Дорогие женщины! Любимая наша прекрасная половина! Будущие и настоящие матери! Счастливые обладетельницы хромосом ХХ, а также первичных и вторичных (если повезло) половых признаков! От всей души поздравляю вас с замечательным праздником, международным женским днём 8 Марта! Ведь что мы без вас, драгоценные вы наши? Без ваших XX мы — лишь жалкие, сморщенные, никому не нужные XY... Без вас мы — ничто. Впрочем, вы без нас тоже, но пусть эта мелочь вас не смущает.
С праздником, дорогие мои!

Диета

Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.

Ну да, не стоит налегать на жирное — сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное — я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.

Ну еще молочные продукты — сливки, масло, сыр, йогурт, мороженное, сметанка, творожок, кефир, простокваша...Всё это, разумеется, никто не запрещает. Всё это можно. Но без фанатизма. Без оскала. Не теряя человеческого облика. И не мне.
Зато яйца — сколько влезет. Но без желтков. А лучше, без белков. Хотя, в принципе, если под строгим наблюдением врача, в присутствии группы санитаров и при наличии поблизости машины скорой помощи, не запрещается погрызть и скорлупу. В пределах разумного, конечно.

В остальном без ограничений. Со сладким, разве что следует поаккуратней: печенье, торты, конфеты, шоколад, мармелад, пастила, халва, мёд... сахар вприкуску, леденец вприсоску — всё это сколько влезет. Но по праздникам. На юбилеях. Золотая свадьба, например — там уж всё равно. Ну или хоть сейчас — достать, всплакнуть и обратно под половицу. Рядом с окорочком.

Как видите, никакой трагедии, никаких ограничений, никаких жертв. Солёное — можно, но лучше не нажимать. Мучное — пожалуйста, но не стоит. Рыбу — ради бога, но не рекомендуется. Кофе — сколько угодно, но в строго ограниченных количествах. Кокосы — сколько влезет, но только под капельницей. Авокадо — хоть ужрись, но надо и совесть иметь. Водичку — наздоровье, но блюди. Воздух — пожалуйста, но редко, не глубоко, без затяжек. В общем жить можно. Но чуть-чуть.

И что радует, спиртное разрешается хлестать хоть литрами. Главное потом в оливье мордой не уснуть — там майонез.

Профессиональный долг

Замечательная новость для жителей Швейцарии, да и вообще, для всего человечества:

Швейцарских проституток научат проводить дефибрилляцию.

Если вы, не заглядывая в яндекс, знаете что такое дефибрилляция — замечательно. Если нет — не портите себе удовольствие и не лезтье в словарь. Просто в следующий раз, когда вы имеете дело со швейцарской проституткой, обязательно закажите эту услугу. Там у них прямо в каталоге это имеется, где-то между минетом и эротическим массажем — дефибрилляция. На цену не смотрите — оно вам не надо.
Хотя, чего мелочиться! Закажите две дефибрилляции. Минет и две, нет, три дефибрилляции. Я вас уверяю — вы не захотите оттуда уходить. А если захотите, не сможете. Куда вы с дефибрилятором-то...

А подумать только — какие перспективы открываются в глобальном масштабе! В недалёком будущем я вижу швейцарских... да чего уж там — проституток всего мира, трудящихся на ниве дефибриляции, колоноскопии и искусственного дыхания. Да, да, искусственного дыхания — рот в рот, рот в пупок, и рот в куда получится.
Мне видится как тысячи швейцарских проституток вылетают в горячие точки планеты, до зубов вооруженные аппаратами искусственного дыхания, грелками, градусниками, дефибрилляторами и электо-фалоиммитаторами. Я вижу как они самоотверженно спасают жизни жертвам катастроф, войн и спермотоксикоза:

-Сестра...
-Воды?!
-К черту воду...дефибриллятор!

Наконец-то. Мир в безопасности. Человечество может спать спокойно. Во всяком случае, со швейцарскими проститутками.

"Вестник Апокалипсиса", выпуск 666

Коротко о главном
Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!

На производстве
И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!

В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.

Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
-Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, — так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.

Политика
Никак не успокоятся души коммунистов. Оказывается, вот уже 70 лет они используют свой котёл не по назначению и даже умудрились заварить очередной интернационал. Некоторые товарищи и вовсе чинят беспредел! Они заманивают несчастных прохожих в тёмные подворотни и насильно показывают им кузькину мать. Доколе?!

В понедельник на площади им. тов. Люцифера прошла демонстрация аццких нацболов.
"Ад не резиновый!" — именно с таком заявлением выступили члены движения. "Понаехали! Ад для грешников! Негрешники, убирайтесь в своё чистилище!" — скандировали демонстранты, после чего мирно скрылись в булькающей вонючей жиже.

По-прежнему продолжают отрицать существование загробной жизни местные атеисты. На вопрос нашего корреспондента: "А что же тогда всё ЭТО?", атеисты с уверенностью заявили: "Это Матрица!" И скрылись в булькающей вонючей жиже.


Культура
Тимур Бекмамбетов и киностудия "АДесса" снимают очередное продолжение "мушкетёров". На этот раз мушкетеры возвращаются в качестве четырех всадников апокалипсиса.

А тем временем среди местных поэтов-песенников прошел конкурс на лучшую рифму к слову "Армагеддон". И вновь победил Пушкин — на этот раз с неожиданным решением: "Гвидон".

"Сирёжа! Ты лутший! Мы ждём тибя!" — именно с такими словами на футболках и транспарантах готовятся к долгожданной встрече с кумиром поклонницы Сергея Зверева. А нам хочется просто сказать: "Серёжа, не подведи!"

И о погоде
Завтра ожидается солнечная, сухая погода. Влажность нулевая, небо безоблачное. Температура воздуха 4000-5000C градусов. Ярко и задорно светит звезда Полынь. Концентрация обогащенного урана в атмосфере 90%. Вероятность радиоактивных осадков присутствует. Приятных вам выходных!

(Спонсор новостей — компания Кока-Кола. Кока-Кола, 100 лет на рынке вонючей булькающей жижи)

труп

Выносили труп. Под детский плач и сдержанное молчание взрослых.
-Неееет! — рыдали первые.
-Так надо, — тихо отвечали вторые и сглатывали подступающий к горлу ком.
Дети, что с них возмьёшь?

Еще вчера труп был красив, строен, пропитан жизнью и вовсе не труп. А сегодня...

-Боже мой, как усохла, — перешептывались те, кто стоял поближе.
-Пожелтела, — качали головами другие
-Болезнь?
-Время...

А вы выкинули ёлку?

Ленинские горки

-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия — опиум для народа!
-Володенька...
-Есть!
-Мамочки...
-Есть!
-Батюшки...
-Есть такая партия!
-Говори со мной грязно...
-Политическая проститутка!
-Еще...
-Эсерская гадина!
-Да...
-Революция!
-Да!
-О которой так долго!
-Да!!
-Говорили большевики!
-Да! Да! Да!
-Свершилась!!!!!!!
-Ура... Товарищи...

Все мы гении

Все мы гении. Просто ни вы, ни я не знаем об этом.
Вот, скажем, какой-нибудь сантехник... Ковыряется тот сантехник в трубах, патрубках, в дерьме ковыряется. А тем временем в голове его мощным потоком идёт напряженный внутренний монолог. И монолог этот порой приносит с собой совершенно гениальные, изумительные по глубине и проницателности мысли, идеи, озарения... Упала гайка — аформизм. Полетела прокладка — фельетон. Забилась труба — пьеса! Лишь успевай записывть. Да только... ну в самом деле, не дерьмом же на стенах пьесы писать? Да и зачем они, пьесы, сантехнику?

Или вот писатель. Тужится он, сердешный, пыхтит, волосенки рвёт, давит из себя, давит... А не идёт и всё тут. Ну не знает писатель, что настоящее призвание его в деревне, у сохи. Поле вспахивать да коров доить. Вот где талант пропадает. Уж он бы такие урожаи с удоями давал, страна упилась бы теми удоями да ужралась теми урожаями! А у него, как назло, мама в литературе, папа в театре. И вот он уже сам который год всё марает, марает, марает...

Да что за примерами далеко ходить — загляните хотя бы вот, в телевизор. Кай Метов — он думаете, что, музыкант? Ну он-то думает. А может у него ТАЛАНТ, да такой... Такой! Что даже и професси еще такой нет. Петросян — я вижу в нём шахтёра от Бога. И чем он глубже, тем лучше. А Задорнов Михаил? Ну кто бы еще мог так феноменально точить ножи? (Ну тууупы-ы-ы-ы-ы-ы-ые! Вжик-вжик!) Юра Шатунов — талант! Нераскрытый... зарытый... глубоко... очень... Зато Катя Лель — астрофизик. Да, черт побери! Нобелевский лауреат, нутром чую.

Есть у меня знакомый, программист. Средненький программист, че уж там, звёзд с неба не хватает. Но ведь учился, работал, да и кусок хлеба имеет, чего ж ему теперь? А он... геолог! Таланливейший! Глыбища! Он с детства в камешки влюблён — как они янтарём переливаются, с прожилками сербрянными, а иные с бусинками малахитовыми, а сами-то голубизны прозрачной, неземной... Он бы такие сокровища откапывал, такие месторождения открывал! Будь он, программист, на своём месте.

Так что, если встретился на вашем пути человек... даже и не человек, а так, бездарность, ноль, к тому же подхалим, идиот, да и просто откровенно дрянь человечишко... Не спешите плеваться. Остановитесь и вспомните — перед вами гений. А неужто мы, гении, друг с другом не договоримся?

Хлам

Люблю выбрасывать старые вещи. Избавляться от хлама. Вытаскивать из шкафов барахло и с чувством глубочайшего удовлетворения отправлять в помойку. Моя жена, с другой стороны...

-Вот это платье — зачем оно тебе?
-Это моё любимое платье!
-В последний раз ты надевала его в шестом классе.
-Неправда! В восьмом.
-Оно устарело не только морально. Оно устарело нравственно, этически и гуманно.
-Оно прекрасно сохранилось!
-Потому что даже моль не хочет его жрать. Я выбрасываю его. Нет! Мы отдадим его в "армию спасения". Они там кого-нибудь спасут этим платьем. Они покажут его террористам и те умрут от хохота. Отцепись зубами от моей руки. Я все равно это сделаю.

Иногда я спускаюсь в подвал. Подвал — это не только место, где долго и мучительно умирает картошка.
В подвале хранятся вещи. Много вещей. Очень много вещей. Когда я понимаю, что спуститься в подвал уже невозможно, чисто механически, и вот-вот вещи попрут в квартиру, я начинаю его разгребать.

-Этот электро-массажёр нам подарили 6 лет назад. Его еще даже не полностью сожрали тараканы. Давай подарим его кому-нибудь?
-Не смей, я буду им массажировать!
-Что?
-Я найду что.
-Вспомнил! У Мишы скоро день рожденья! Давай подарим ему. Он одинокий мужчина, ему нужнее.

С остервенением, с нездоровым упоением вгрызаюсь в кучу мусора. Задерживаю дыхание, ныряю. 1 метр, 2 метра, 3, 4...

-Гирлянды — зачем они нам?!
-Будем украшать ёлку!
-Но тут километров восемь. Давай выбросим хотя бы семь?

Вдох, погружение...

-Хлопушки. Целый мешок хлопушек. Откуда? У нас? Целый мешок хлопушек?!
-Это подарок! Мы будем их хлопать... на новый год...
-Они покрылись плесенью и сгнили. Они будут очень плохо хлопать. Очень вяло и печально — пуффффф...
-Мы их высушим и будем хлопать!
-Ты будешь хлопать ими без меня. Выбирай — либо хлопушки, либо я.
-Хлопушки.

На самом дне нащупываю что-то большое и твёрдое...

-Этот кондиционер давно не работает. Судя по внешнему виду, он видел Ленина. Судя по запаху, не только видел.
-Оставь его, это дорогая вещь!
-Он вдувает горячий воздух с улицы и жрёт электричество. Жрёт и вдувает! Массажёр в этом смысле — и тот эффективней.
-Мы отдадим его маме!
-Мама просила кондиционер, а не сорокакилограммовый турбо-вентилятор. Выбрасываю.
-Только через мой труп!
-А это идея...

Чувствую, еще немного, и в этом доме не останется места для самого главного — для меня.
Поэтому на всякий случай спрошу... Никому не нужен мужчина в полном расцвете сил? С массажёром.

Как изгнать кобеля из Тигра

Или вот возьмём к примеру сексуальную зависимость. Для тех кто не знаком с термином — это то, от чего сейчас лечится знаменитый гольфер (гольфёр? гольфист? гольфун?) Тайгер Вудс и то, что у простых людей политкорректно именуется "повышенным либидо". Или менее политкорректно — "блядством".
Так вот, оказывается, это излечимо! Иначе зачем звезда, публично уличенная в "излишней сексуальной зависимости", записывается в специальную клинику, где он/она/оно добровольно (добровольно!) проводит недели, а то и месяцы усиленной терапии?

Здесь возникает ряд вопросов, на которые хотелось бы получить хоть какие-то ответы. К примеру — а какой, собственно, ожидается результат от лечения? Избавляется ли человек от "сексуальной зависимости" в принципе, или кое-что все же остаётся? Бывает ли "фокусированное" избавление? Например, человеку целенаправленно прививается отвращение к грудастым официанткам Макдональдса по имени Молли. И если не соблюдается хотя бы одно условие (не грудастая, не официантка, не Макдональса, не Молли и т.д.) — ей можно смело давать чаевые. Тайгер, приятель, мы поняли друг друга? Чаевые.

Другой вопрос — как именно проводится лечение? Долгие, проникновенные беседы с пациентом? Убеждения? Таблетки? Смирительная рубашка? Пояс девственности? Гипноз? "Официантки — это зло... Стюардессы — это от диавола..."
Или может сессии групповой терапии?

-Здравствуйте. Меня зовут Тайгер и я сексуально-зависим.
-Здравствуйте, Тайгер. Пожалуйста слезьте с соседа и расскажите подробней о Вашей беде.
-Видите ли... Когда с малых лет тебя учат загонять мячик в лунку... подбирать клюшки нужного размера... вокруг округлые холмы... впадины... ущелья... покрытые мягкой сочной травой... мужики в гольфах...
-Спасибо, мы поняли! Ну что же, давайте дружно поаплодируем Тайгеру, если, конечно, у вас не заняты руки.

Но самый главный вопрос...Тайгер! ЗАЧЕМ?! То есть я еще как-то могу понять желание отмазаться от рутинного исполнения супружеского долга: "Дорогая, поздравь меня, с этого дня я сексуально независим!"
Но чтобы вот так? Разом? Тайгер, дорогой, не совершай ошибки. Ты видел когда нибудь кота, добровольно идущего на кастрацию? Завись на здоровье, дорогой друг! Пусть в твоей жизни будет еще не одна лунка. А мы тихо позавидуем.

Коротко о главном

шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)

скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)

скрип-скрип-скрип (онанист на койке)

скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)

шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)

дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)

шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)

тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)

вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)

шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)

шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)

зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Праздник каждый день

-Дмитрий Анатольевич, согласно вашему последнему указу, страна теперь может не работать... Совсем. Не могли бы Вы немного прокомментировать ситуацию?
-Ну а смысл работать? Посудите сами: Новый Год, Рождество, старый новый год, и вот уже две недели просто вычеркнуты из жизни страны.
-Ну с этими двумя неделями всё понятно, а дальше?
-А дальше 8 марта!
-Но до 8 марта еще целых два месяца...
-Ну что Вы, как ребёнок! Ведь 8 марта — это праздник любви и секса. А какой может быть секс без разогрева? День св. Валентина, день защитника отечества, день стамотолога — на всякий случай... Ну а кто же после секса работает?
-Логично...
-Ну а там уж и 1 апреля — единственный рабочий день. Пусть народ знает, что у президента тоже есть чувство юмора.
-И всё?
-Как это "всё"? А как же праздники, дорогие для любого русского человека: день рождения Гагарина и полёт Ленина в космос? Где он, между прочим, и отметил майские праздники: день труда, органично перетекающий в день победы над трудом.
-Ну допустим. Но ведь потом до осени никаких праздников нет. Почему бы людям не работать?
-Что значит праздников нет? 1 июня — день защиты детей.
-От кого?
-От родителей, которые уже во всю отмечают 12 июня — День России.
-А это что такое?
-А не пофиг?
-Логично.
-Потом идёт 26 июня — день борьбы с наркоманией. 27 июня, день капитуляции перед наркоманией. И так далее, вплоть до самого 4 июля — американского дня независимости.
-От кого??
-А не пофиг? Пусть будет от инопланетян.
-Логично... Ну и всё. Больше летом праздников нет!
-А как же отпуска после тяжелых трудовых будней? И, наконец, первого сентября детей отправляют в школу — и вот тут-то всё только начинается...
-То есть сентябрь весь вылетат?
-Вылетает.
-Октябрь?
-Хеллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
-Так ведь есть же уже день десантника...
-Затем у нас 4 ноября — день народного единства.
-Народного чего?
-А не пофиг?
-Логично.
-7 ноября — день воинской славы России... Или просто России... Или просто славы... Короче, с названием мы еще не совсем определились... Но бухнуть-то хочется!
-Логично.
-Потом день благодарения.
-Благодарения за что?
-За то, что есть повод бухнуть. И сразу 1 декабря — день воинской славы России.
-Так ведь был уже...
-Славы много не бывает.
-Логично.
-И так мы чтим славу вплоть до 12 декабря, когда наступает что?
-Рабочий день?!
-День Конституции! Ну а там уже глядишь, и Новый Год. А ведь еще нельзя забывать про день шахтера, день сантехника, день гинеколога — это сразу после 8 марта, день города — совместим его для удобства с днём общественного туалета и с днём сантехника. Плюс по дню рождения на каждого россиянина, плюс свадьбы, разводы, похороны... Есть еще Ханука, Рамадан, Куйрам-байрам...
-Байрам чего?
-Не уверен, но татары гуляют.
-Ну а работать когда???
-Да ладно вам, Владимир Владимирович, как будто не Вы эти законы придумывали. Что у нас там дальше по календарю?
-А не пофиг?
-Логично.
-Tогда с наступающим!

Хочу?

С желаниями тоже вот неувязки... Пожелаешь чего-нибудь, сильно-сильно, крепко-крепко, глазки зажмуришь, ладошки сложишь и прошепчешь так горячо: "Ну дай, пожалуйста...!" И таки даёт. Нет, правда, даёт. Но всегда в вывертами, с неточностями, с недомолвками, с сотней страниц мелкого нечитаемого текста.
Любви хочешь? Пожалуйста. Правда, есть одно "но". Она замужем, четверо детей и живет в Семипалатинске. И если закрыть глаза на криминальное прошлое и проблемы с наркотиками... Ты всё еще хочешь любви? А-а-а, поздно. Узнаёте вашу подпись? Ну так люби и не рыпайся.
Работу интересную? Бери! Стоп. Кто говорил про зарплату? Секундочку, причем здесь нормированный рабочий день? Какие выходные? Коллектив приличный?! Ну знаешь ли... Ты что, контракт не читал? Вот здесь, крупными буквами: "Интересная работа". Тебе интересно? Ну так работай, гад!
Самовыражения желаешь? Творческого полёта? Этого добра у нас завались. На вот. Свой собственный, свеженький, блестящий, абсолютно бесплатный аккаунт в жж. Самовыражайся. Что "ну"? Я откуда знаю. О чем хочешь, о том и пиши. Ты же у нас... писатель...
Умным хочешь стать? Мудрым? Жизнь хочешь понять? Вот тебе по морде жизненным опытом. И еще раз. И еще немного. Поумнел?
Что? Секса? Много? Хорошего и качественного? Ууу, батенька, да вы шалун. Можем предложить интересную работу, и тогда секса будет предостаточно. Ладно, ладно, что ж мы, звери какие... Впрочем, есть один вариант... Поздравляю, вы только что выиграли путевку в Семипалатинск!

Так что, не знаю как вы, а я в этот новый год ничего не пожелал. А вдруг сбудется.