Очень маленькая трагедия

-Какой большой сучок! — воскрикнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.

Егерейский вопрос

Ранняя весна. Еще спит природа, еще не сошли сугробы, еще закованы в лёд ручьи... А в лесу уже даёт о себе знать традицонный в это время года егерейский вопрос. И хотя до погромов дело еще не дошло, страсти уже накалены.

-Егери, убирайтесь в свой заповедник! — выкрикивает суровый бородатый мужик в ватнике и ушанке, — Лес для лесников! "Лесников, лесников...Долой, долой...В заповедник..." — с воодушевлением поддерживает бородатая толпа с топорами и с пилами.
-А чем эти егери вам не угодили? — задал вопрос наш корреспондент одному из участников толковища.
-Да сучья они обрезают! И кабанину не едят! Все, понимаешь, едят, а эти нет! И вообще, никогда не знаешь что от этих егерейских морд ждать! Вооон! В заповедник!!

-Скажите, вы егерь? — этот вопрос был адресован одному из представителей местной егерейской общины.
-А почему ви спрашиваете? — щупленький мужичок интеллигентного вида в очках и в меховой жилетке был явно насторожен и нервничал.
-Просто интересно, как вы сделали выбор стать егерем в такое нелёгкое для них... для вас время?
-Молодой человек! Когда ваш папа егерь, мама егерейка, бабушки, дедушки егери до пятого поколения, я уже молчу о дяде Додике и тёте Симе, пусть они уже будут нам здоровы, он будет мне говорить мне о каком-то выборе, не смешите мои тапочки!
-А в заповедник не собираетесь? Там, говорят, поспокойнее...
-Знаем мы этот заповедник, бывали. Там последний дровосек — и тот егерь. Да и не спокойно там. Аборигены из соседней рощи топорами кидаются. Таки оно мне надо? И вообще, молодой человек, в том лесу хорошо, где нас нет! Такое оно наше егерейское счастье, — с этими словами мужичок махнул рукой и скрылся в заснеженной чаще.

А пока бушуют страсти, в лесу уже назревает новый бунт.
-Муравейники для муравьёв! Хватит жрать наши деревья! Термиты, убирайтесь вон! Вооон! — яростно кричат местные антитермиты. Ну что же, их тоже вполне можно понять.

Спам для президента

Современные технологии постепенно доходят и до власть держащих структур. К примеру, Дмитрий Медведев уже давно завёл себе ЖЖ, а Обама частенько наведывается в фейсбук. Ну и конечно же, ни один президент в наше время не может обойтись без электронной почты. А где электронная почта, там, как известно, и спам.
Небольшая подборка типичного спама, приходящего президенту практически любой страны...

-Огромный выбор дешёвых часов, не отличишь от кремлёвских!
-Горячие первые леди ждут тебя.
-Любительницы овального кабинета в твоём городе...
-Тебя хватает максимум на один срок? Страдаешь от преждевременного истечения полномочий? Не удовлетворяешь свой народ? Вон из оффиса!
-Привет, малыш! Хочешь увидеть клинтон Хилари? Жми сюда.
-Хочешь установить демократию в молодой восточной стране? Туристическое агентство национальной безопасности — кликай на карту и вторгайся уже сегодня!
-Онлайн казино. Вложите 700 миллиардов совершенно без риска.
-Быстро кончаются переговоры? Партнёр занимает неудобную позицию? Не достигаете консенсуса? Я сказал, вон из оффиса!
-Недоволен своим размером? Расслабься — Лихтенштейн еще меньше.
-Попытался вчера запустить свою ракету и снова не удалось? Ядерный потенциал уже не тот, что раньше? Некому обогатить твой уран? Только у нас — горячие центрифуги из Ирана.
-Твой Обама почернел? Твой Дик Чейни уже не тот, что прежде? Без Кондолизы уже никак? Вон!!!
-Тебе скучно? Одиноко? Твою страну никто не признаёт? Позвони мне. Абхазия.
-If your election lasts more than 4 years...More than 8 years? Even more?? Consider yourself lucky, Aleksandr Grigorievich!

О пользе присутствия женщины

Присутствие женщины в обществе жизненно необходимо. Посмотрите как ведут себя индивидуумы в сугубо мужской компании. Это дикие звери с сомнительным налетом разумности. Приматы с первобытными зачатками человекообразности. Гогочущие, рыгающие, пукающие, раздувающие пузыри, дикари. А послушайте о чем они разговаривают... хотя, наверное, лучше не слушать.

Но вот появляется женщина — не важно какая, не важно чья. От нее ничего не требуется — просто присутствовать, присев на краешке дивана или скрестив ноги на кушетке (ведь если скрещивать ноги, то непременно на кушетке), в вечернем платье или в спортивных штанах, с бокалом вина или с чашкой чая, с сигаретой или без... Пусть она будет некрасива. Пусть не накрашена. Пусть глуха, подслеповата и местами кривонога. Пусть это даже будет, простихоспади, чья-то жена.

Но... Удивительное дело! Человекоподобные существа мужского пола вдруг преображаются! Загораются глаза, втягиваются животы, приобретается осанка. Сглаживаются двойные и тройные подбородки. В окосевшем взгляде неожиданно проявляется фокус. В жестах неизвестно откуда берётся твердость, в походке — уверенность. Существо приобретает цель, стимул. Ему снова хочется быть человеком. И не потому, что оно на что-то рассчитывает, боже упаси. Просто ему, окосевшему, с пузом, с подбородком так хочется, чтобы его заметили. И посмотрели. И потрепали по шерстке — "ну, ну, ты еще ничего!"

И неожиданно у этого мычащего и шепелявого вдруг обнаруживается великолепное чувство юмора. Этот с рожей уголовника, по глаза заросший, оказывается, не такой уж и маньяк. А тот, с бычьей шеей, буйный, и вовсе интеллигент. И вся, разом поумневшая, протрезвевшая, облагородившаяся тусовка, начинает легко и весело острить, каламбурить, искоса поглядывая на реакцию той, ради которой, собственно... А та счастливо заливается звонким смехом, и сверкает глазками, и благодарно распыляет в атмосферу стратегические флюиды. И чем она некрасивей, чем ненакрашенней, чем кривоногей и замужней, тем благодарней её смех, тем ярче сверкания, тем пахучей флюиды. Ведь это всё ей!

А потом она уходит. Может, чтобы покурить, или поговорить по телефону, а может просто домой, к мужу. И по дороге всё еще хохочет, и сверкает, и временами даже испускает и распыляет. А осиротевшие мужчинки, как оказывается, не такие уж и приматы. И даже где-то не дикари. А местами и вовсе люди. Уходя, они жмут руки и хлопают друг друга по плечу, приговаривая: "А ничего посидели, да?" "Неплохо..." "Надо бы как-нибудь опять..." И мирно расходятся по домам, без мордобоев, членовредительства и смертоубийств, тихие и вполне счастливые. А всё потому, что сегодня среди них была женщина.

Для жителей Бостона и гостей... жителей Бостона

Бостонской Клуб Весёлых и Находчивых Любителей Пива (КВН-ЛП) представляет:

27 марта в клубе "Venu Night Club"
КВН-ЛП The Best
"ЛУЧШЕЕ НЕ ТОНЕТ!"

Подробности и билеты здесь

Диаложки

-Вложи перста свои в язвы гвоздиные и руку свою в ребра мои и уверуй!
-Не верю!
-Ну вот же — язвы! Вот — ребра! Пощупал? Ну??
-Не верю!
-Экая ты всё-таки падла, Станиславский...

*Peter_I вошел в чат
Peter_I: Hello, Europe!
ChinaMan: Nihao!
Peter_I : Дьявол. Опять окном ошибся...

-Товарищи, здесь приличное заведение — без фейсконтроля никто не заходит! Ну куда ты лезешь с такой рожей? А вы куда в спортивных костюмах? Гопота... Молодой человек, извините, со своим спиртным нельзя. Девушки, заходите, для вас сегодня бесплатно. Эй, куда с пиротехникой!?!? Всё, больше никого не пускаем — забито помещение! Забито, говорю! Диджей, объявляй!
-Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка улица Карла Маркса.

-Сынок, смотри, жирафы! Настоящие жирафы! Ух ты! Вау! Слоны! Ты когда нибудь видел слонов?? Ё-моё, крокодилы! Сына, ты видишь?? Крокодилы!!
-Пап, а пап... А можно мы уже уйдём из этого зоопарка? Две недели уже...
-Я тебе что сказал? Вот кончится потоп и уйдем.

О маленьких людях больших корпораций

На работе то и дело приходят имайлы о том, что такой-то и такой-то вступил в должность директора маркетинга. Тот-то и тот-то стал начальником отдела кадров, та-та и та-та теперь заведует PR...

А где забота о маленьких людях? Где внимание к простым труженикам корпоративного труда? Где трепетное отношение к скромным передовикам офисного планктона? Ни разу я не видел в своем почтовом ящике радостного извещения о том, что секреташа Ненси отныне будет заведовать не только кофем и личной почтой босса, но и тапочками, зонтиком, зубной щеткой и хозяйским носовым платком. Где пузырящийся от гордости меморандум о том, что уборщица Мария настолько продвинулась по корпоратвивной лестнице, что теперь будет мыть не только, собственно, эту лестницу, но и корпоративный пол и даже оба корпоративных сортира?

Какое мне дело до очередного взлёта очередного CEO? Мне лично гораздо интересней узнать о том, что айтишник Хой Дзю, в связи со стремительным продвижением по службе, теперь сможет грузить порно не только на свой лэптоп, но и на центральный сервер. А в обязанности повара кафетерии Хозе отныне будет входить не только резать курицу и заворачивать её в бурито, но и готовить суши, устрицы с лимонным соком, гуся с трюфелями, эскарго по-бургундски, ризотто с шафраном, паннакотту с малиной, тирамису с ликёром... И уже затем заворачиватьвсё всё это в бурито.

Где это всё? Где? Нет. Но к счастью есть Интернет... Благодаря которому я вижу чем занимаются в свободное от работы время повар Хозе и уборщица Мария. И как именно секретарша Ненси пользуется тапочками и зонтиком босса, надев на себя лишь носовой платок. И тогда я понимаю, что не зря все-таки повысили айтишника Хой Дзю.

Стриптиз по душам

В тот вечер мы с другом желали прекрасного. Когда бороться с желанием уже не был ни сил, ни смысла, мы отбросили предрассудки, отодвинули стыд, отставили пиво и отправились в стрипклуб.

Стрипклуб мы искали долго — район подвернулся жуткий, погодка не лучше, но уж слишком велико было желание, и стриптиз мы всё-таки нашли. Это было мрачное, полуподвальное помещение подпольного типа — в таком месте вполне могли проводиться нелегальные турниры по покеру, а если подключить фантазию, то и сектантские жертвоприношения.

Помещение было практически пусто — лишь суровый чёрный охранник, женщина средних лет в леопардовом платье ("уборщица", с надеждой подумал я, "хотелось бы верить", подумал друг) и, собственно, мы вдвоём. Впрочем, желание прекрасного уже успело порядочно разбухнуть, поэтому мы решили остаться и ждать.

Долго ждать не пришлось. "Уборщица" в леопардовом платье приблизилась к нам и присела за наш столик.
-Мальчики, не угостите даму шампанским?
-"Это не уборщица" — молниеносно сообразил я.
-"Не уборщица" — молча подтвердил друг и нервно заиграл скулами, — "По-моему, это и есть прекрасное."
Однако, воспитанные в духе "любая кухарка может управлять государством, любая уборщица может танцевать стриптиз", мы купили ей бокал шаманского. Она выдула его одним глотком, как марафоновец после дистанции, отрыгнула и принялась со скучающим видом смотреть по сторонам, очевидно, в поисках потенциальных клиентов. Но клиентов не было — были только мы. Очень скоро повисла неловкая пауза.

-Ну...И как вы поживаете? — спросил друг из вежливости и негромко забарабанил пальцами ног.
-Хорошо, мальчики, — "уборщица" поправила складки платья, под которым вдруг обнаружились ноги. Желание прекрасного оживилось.
-Давно здесь работаете? — спросил я, косясь на ноги.
-Шестой год, — ответила она и зевнула.
-И как?
-Лучше, чем в другом месте. По крайней мере здесь не стреляют, — всё так же скучающе произнесла она.
Друг перестал играть скулами, барабанить пальцами и слегка заурчал желудком.
-А что было в другом месте?
-В другом месте... — она наконец посмотрела на нас — долго, внимательно и где-то даже, проникновенно, -В другом месте... Вы правда хотите знать? Правда?
И, не дождавшись ответа, она стала говорить. Она говорила о работе, о боссе, о бывших мужьях и о нынешних любовниках. Она рассказала о детях — о чужих и своих, о погоде, о кино, о политике, экономике, спорте, искусстве, терроризме, религии, оригами и кулинарии. Она затронула философию, литературу, политическую корректность и фонетические особенности испанского языка. Она говорила долго, увлеченно, с пылом оратора, у которого наконец-то вытащили ненавистный кляп.

Спустя полтора часа и пять или шесть шампанских, охмелевшая и охрипшая от жаркого монолога на тему вымирающих видов животных и тайнах Шамбалы, она все еще была в своём леопардовом платье и не думала с ним расставаться.
-А когда будет стриптиз? — неожиданно прервал её речь приятель. Этот вопрос прозвучал также неуместно, так же дико и абсурдно, как громкий пук в опере. Я покраснел.
-Что вы имеете в виду, мальчики? — искренне удивилась женщина-леопард. Друг тоже почувствовал, что несколько перегнул, но не подал виду, а лишь нервно задвигал ушами.
-Я хотел поинтересоваться... в том смысле... что... может быть... пора уже... ээээ... — друг попытался изобразить стриптиз. Во всяком случае так, как он себе его представлял.
Леопардовая дернулась и мгновенно протрезвела.
-Тебе плохо?! — она схватила его за рукав в тот момент, когда тот, прикрыв глаза, изо-всех сил изображал танец у шеста.
-Мой приятель имел ввиду... — решил спасти ситуацию я, — что мы здесь уже полтора часа... И хотелось бы... Если это, конечно, не предоставит Вам излишних хлопот... Очень хотелось бы...
-Прикоснуться... — подсказал друг.
-Да, да... прикоснуться... к прекрасному. Не в прямом смысле, конечно... Не руками... Или пальцами... Не дай Бог...
-Боже упаси! Только не руками... — согласился друг, облизывая воображаемый шест.
-Ну или хотя-бы... просто увидеть... и ощутить... — я осекся. Женщина смотрела на нас с чистым, детским недоумением, и похоже не имела ни малейшего понятия о чем мы говорим. Ей было хорошо с нами, по-домашнему комфортно и чуточку хмельно. За всю её долгую карьеру, с ней впервые разговаривали. Более того, её слушали! И, судя по всему, даже и не думали стрелять.

И тогда мне стало невыносимо стыдно. За себя, за друга, за весь похотливый, грязный мужицкий род, которому лишь бы поглазеть, пощупать, обслюнявить... Я почувствовал себя туристом в Лувре, который решил незаметно поковырять в носу перед "Джокондой" и вдруг обнаружил себя под прицелом камер японских туристов. Или человеком, случайно заглянувшим под юбку английской королевы.

Я быстро вскочил.
-Нам пора, мэм! Мы получили искренне удовольствие от общения с Вами!
-Искреннее удовольствие! — подтвердил друг, — Большое Вам человеческое спасибо! Мы никогда, никогда не забудем Вашу доброту, Ваше...
"Пойдем, скотина" — процедил я. Но тот уже протискивался мимо охранника, спотыкаясь о стулья и то и дело извиняясь.
-Приходите еще! — только и успела крикнуть нам вслед леопардовая.

"Какие хорошие молодые люди", — наверняка с нежностью подумала она, когда мы исчезли. "Впрочем, что-то я и правда заговорилась...А ведь скоро уже и девочки придут..." И допив залпом последний бокал шампанского, она взяла ведро, тряпку и принялась привычно натирать пол.

Весеннее. Обострённое.

Влюблённость — это болезнь. Этот простой факт уже давно признан всем прогрессивным человечеством в целом, но мало кем из его представителей в отдельности. А зря, ведь влюблённый человек серьёзно болен...

Влюблённость крайне заразна. Она легко передаётся не только половым путём, но и воздушно-капельным, руко-трогательным, в-глаза-заглядывательным, в-ухо-шептательным и даже по-интернет-писательным. А укус влюблённого практически мгновенно передаёт инфекцию жертве. Поэтому при первом же появлении больного в поле зрения — бегите! Бегите, что есть мочи.

Как выглядит влюблённый? Как обнаружить его в толпе? Как не спутать с обычным сумасшедшим, маньяком или с персонажем из фильма ужасов? Непросто, но можно.
В целом, влюблённый человек мало отличается от классического зомби: то же бессмысленное выражение лица, тот же мутный блуждающий взгляд, отрешенная улыбка, нетвёрдая походка, спутанные волосы, в особо запущенных случаях — стекающая на подбородок тонкая струйка слюны.

Влюблённый не смотрит по сторонам, переходя улицу. Цвет светофора для него значения не имеет — для влюблённого все светофоры зелёные. Он часто останавливается, подолгу глядит в одну точку и что-то бормочет. Разговаривать с влюблённым бессмысленно. Никакой полезной информации вы от него всё равно не получите. Речь его состоит из бессвязных звуков и нечленораздельного мычания — иногда в этой каше можно разобрать одно и то же повторяющееся имя.

Казалось бы, поведение влюблённого лишено всяких признаков логики и здравого смысла. Однако, логика есть. Как и любому уважающему себя зомби, ему нужен ваш мозг. И ради этого он готов на всё: втереться в доверие, заманить вас в укромное место, угостить пивом, пригласить на рыбалку... Горе вам, если вы поддались на эти уловки, ибо тогда вам уже не избежать многочасовых бесед и обильных излияний.

Сожрав мозг, влюблённый, скорее всего, тут же потеряет к вам интерес и начнёт методично искать новую жертву. И хотя вы этого пока не чувствуете, но болезнь уже внутри вас. Инфекция начинает медленно подтачивать ваш организм, проникая всё глубже и глубже: в печень, в селезёнку, вплетаясь отравленными нитями в ДНК... Пока в один прекрасный день вы не поймете, что ваш мир внезапно потемнел и сузился до замочной скважины, подозрительно напоминающей силуэт ТОЙ... Поздравляем — вы безнадёжно влюблены!

Что делать? Главное, без паники. В большинстве случаев, недуг бесследно проходит через две-три недели и легко лечится элементарным карантином, смирительной рубашкой и, при необходимости, клизмой — чтобы хоть как-то отвлечь больного. Главное — вовремя обнаружить симптомы и ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не чесать.
Однако, влюблённость опасна не столько сама по себе, сколько возможными осложнениями. Если болезнь перешла в хроническую стадию — в любовь — вам уже ничто не поможет. Даже клизма.

К сожалению, переболев один раз, человек редко приобретает иммунитет. Более того, по каким-то загадочным и неизвестным науке причинам, человек склонен испытывать ностальгию по этому состоянию. Ему вновь хочется ощутить симптомы: испытать жар, помутнение рассудка, болезненное жжение в области солнечного сплетения, слабость в ногах, сухость во рту, частые позывы к слёзоиспусканию и соплевыделению. Поэтому, будьте морально готовы к тому, что если вы переболели один раз, скорее всего, рано или поздно болезнь снова даст о себе знать.

И тогда... да поможет вам Бог. Или, в крайнем случае, клизма.

День восьмой. Критический.

Всё-таки странный этот праздник, 8 Марта. Международный женский день. День женщин. День, в который принято поздравлять человека не за заслуги перед отечеством, не за подвиги в труде, не за ум, не за честь, не за совесть и даже не славу боевых побед неких мифических предков... А за то, что у этого человека имеется определённый набор хромосом, плюс наличие первичных и вторичных (если повезёт) половых признаков. По-моему это абсурд, господа.

Давайте тогда уж доведём идею до полного маразма и будем поздравлять китайцев за то, что они родились китайцами. Международный день китайца. Или интернациональный день чукчи. Пусть хоть что-то хорошее будет у людей в жизни.
"Чукча? Вот тебе мешок вяленой рыбы, банка тушенки и открытка. Всё, ступай, ступай, пока дядя геолог не передумал."
Как насчет дня плоскостопых? Все люди с врождённым плоскостопием в этот знаменательный день будут получать букет цветов, поцелуй ортопеда и коробку супинатиров в шоколаде.

Постойте, постойте, что? Ах, они матери... Ах, они детей рожают... А китайцы не рожают? Да китайцы кого хочешь перерожают! Клара Цеткин с Розой Люксембург столько вместе за всю жизнь не нарожают, сколько простой китайский колхозник за три месяца, дай ему волю. А если он еще и женщина... А чукчи? С их-то полярными ночами? В перерывах-то между тушенкой? Я вас умоляю! А плоскостопые? Я и моя жена, между прочим, оба плоскостопые. И нечего, разродились как-то. Нашлёпали...

Что вы говорите? Прекрасная половина? Ну, это смотря с кем сравнивать. Я вот лично себя уродом не считаю. И вообще, что за идиотский конкурс красоты? "Мы красивше, хи-хи-хи, дайте нам приииииииз!"

Так к чему это я... Ах да. Дорогие женщины! Любимая наша прекрасная половина! Будущие и настоящие матери! Счастливые обладетельницы хромосом ХХ, а также первичных и вторичных (если повезло) половых признаков! От всей души поздравляю вас с замечательным праздником, международным женским днём 8 Марта! Ведь что мы без вас, драгоценные вы наши? Без ваших XX мы — лишь жалкие, сморщенные, никому не нужные XY... Без вас мы — ничто. Впрочем, вы без нас тоже, но пусть эта мелочь вас не смущает.
С праздником, дорогие мои!