По свежим заголовкам

Читал последние новости в интернете, не смог удержаться, извините.

В Москве побит температурный рекорд 1882 года
-Абсолютный температурный рекорд 1812-го пока держится

Десантникам разрешили купаться в фонтанах
-Но лишь уступая места беременным, пенсионерам и купальщикам с детьми

Абхазская целительница задержана за катание яиц
-В ходе операции по задержанию целительницы досталось и омоновцам

В США арестована еще одна «русская разведчица»,
В Чехии обнаружили русских "разведчиков"
-Владимир Путин уже готовит сольную программу "любимые патриотические песни"

Юрий Шевчук призвал власть Удмуртии повернуться к людям лицом
-И принять более гуманную, миссионерскую позицию

Впервые с начала кризиса в России выросло производство цемента
-Ну надо же как-то топить должников

Пэрис Хилтон обвинили в подражании Гитлеру
-Странно, я всегда думал, что наоборот...

Бейсболист получил травму во время измазывания партнера тортом
-Вывод: не стоит измазывать тортом человека, у которого в руках бейсбольная бита

Российскую легкоатлетку ударили в лицо во время забега
-"А вдруг у нее торт?!" — оправдывался измазанный бейсболист

Россиянки заняли весь пьедестал Евро-2010 в ходьбе на 20 километров
-В результате этой небольшой тактической хитрости, золотые, серебряные и бронзовые призёры скромно теснились около пьедестала

В Европе может возникнуть новый коллайдер
-Именно "возникнуть". Примечательно, что механизм возникновения коллайдеров еще до конца не изучен

К 2012 году уклониться от армии будет невозможно
-По предсказаниям астрологов, в 2012 году мало от чего можно будет уклониться

Тара для еды может вызвать импотенцию
-Это потому, что тара — для ЕДЫ!

Семейное счастье наступает ровно через 2 года 11 месяцев и 8 дней
-Я что-то пропустил или это с момента развода?

The Rolling Stones собрались на пенсию
The Rolling Stones отказались уходить на пенсию
-I can't! I can't! I can't get no satisfaction! — прокомментировал ситуацию Мик Джаггер и горько заплакал.

Кстати, на днях главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко заверил москвичей в безопасности столичного смога. Дышите на здоровье!

Элитный клуб "Райские Врата"

Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю — забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого — родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Уважаемые водители Тойот! Пожалуйста, не толпитесь. У вас отдельная очередь!

Гражданин, ну сколько можно мотаться туда-сюда, туда-сюда!? Вы уже определитесь... Ой, извините, Босс, не узнал!

Молодой человек, да где ж мы Вам здесь столько девственниц наберём? Вам обещали? Ну мы Вам точно ничего не обещали. Знаете что...Попробуйте обратиться этажом ниже.

Арам-зам-зам муси-пуси

Накачал кучу свежих хитов российской поп-музыки, слушаю, радуюсь, умиляюсь... В 95% создаётся ощущение, что тексты песен пишет генератор случайных чисел. Причем если у Гребенщикова и Шевчука этот трюк проходил на ура, и генератор выдавал мозгодробящие, но красивые и волнующие абстракции типа "партизан полной луны", то нынче генератор устал, оброс брюшком и деньжатами и вконец обленился.

Партизаны луны стали нафиг никому не нужны, а рецепт приготовления попсовых хитов по просьбам трудящейся публики упрощен до уровня пищеварения. А именно:
Отбрасываем все слова и обороты, восприятие которых требует IQ выше 40. Таким образом всякие там “электрические псы” и “мальчики евграфы” больше не путаются под ногами. Далее... Бросаем в котел побольше “глаз”, "каплей дождя", “не забуду”, “душа-горит”, "сердце болит", “небо-звёзды-облака-тучи”, “я-ты-тебя-тобой-без тебя”, всё это изрядно приправляем “любовью”. Добавляем розовый сироп по вкусу, опрокидываем стакан или два синтезаторных битов — чем больше, тем лучше. Всё это тщательно миксуем и получаем примерно следующее:

В тишине ночной не нужны слова
Я ему теперь больше не нужна
Слёзы на глазах, вдребезги мечты
И немой вопрос — что наделал ты??

Что наделал ты! И ведь не постеснялся, гад, прямо здесь, в тишине ночной, аж слёзы на глазах...

Бывают исключения, не спорю. Таких исключений примерно 5%. Но даже среди них, среди этих гордых 5%, попадаются происки злостного генератора:

Я знаю пароль, я вижу ориентир
Рекою разноцветной любовь спасет мир

Что за разноцветная река такая? Была у нас в городе одна разноцветная река — Волга. Любовью там не пахло, но бензином пованивало прилично. Или может имеется в виду радуга? Только вот не учли авторы, что радуга — международный символ геев и лесбиянок. В связи с чем, убедительная просьба — а можно эта любовь спасёт кого-нибудь другого, а не меня?

Хотя, в самом деле, чего я брюзжу? В конце-то концов, ну кто слушает слова, когда есть приятная, забойная мелодия? Вот например группа "Корни" (наверное, все же правильно "Corny" — каламбур, для знающих английский) — симпатичные мелодии, лёгкие, ненавязчивые тексты, порой слишком ненавязчивые... И казалось бы, только отколосились их “изумрудные брови”, а вот те свеженькое, чтоб не расслаблялись:

Ей везет как она идёт
Будто ловит губами ветер...

Почему-то представляется блондинка, случайно оказавшаяся в аэродинамической трубе. Ей в лицо несётся воздушный поток метров 150 в секунду, а она его ловит чем может — губами, сумочкой, лифчиком, нехило так прибалдев от того — как же ей всё-таки везёт!
А еще знаете, как собаки любят высовываться из окна машины на скорости, и вся морда слюняво полощется по ветру, как флаг на Кремле... Хотя, строчка-то безобидная — это просто ассоциации у меня нездоровые.

А вот это просто необходимо слушать — здесь удивительно тонко и органично не сочетается всё — слова, музыка, исполнение... Видно, что старались ребята.

Имя

Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...

-Мама, мы хотим назвать девочку Машей.
-Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но “Маша”??? Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!
-Папа, а ты что думаешь?
-Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.
-Бабушка, а тебе как “Маша”? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.
-А как насчет “Даши”?
-Решать конечно вам, мы с отцом вмешиваться не хотим. Тем более что это ваш ребенок, а не наш.... Но “Даша”?! Чтобы моя внучка была какой-то там деревенской Дашей! Да никогда! Только через мой труп! Нет, нет и нет!
-Папа?!
-Была у нас в классе одна Даша... Такая стерва... Не баба, а гадюка... Так бы и убил.
-Что, бабуля? “Клементина”? Спасибо, бабуля! Я говорю — хорошее имя!
-А может Роза? Как вам “Роза”? Мама? Папа?
-Дороге дети! Как бы вы ни назвали ребенка, мы примем любое имя! Ведь ваше мнение здесь самое главное... Но “Роза”?! Вы, сдурели что ли?! Роооозочка?! Тётя Роза с привоза?! Нет, решать конечно вам... Вам ребенка растить, воспитывать, ночами не спать... Но чтобы так отравить! Испоганить! Изуродовать ребенку жизнь?! Исковеркать судьбу! Отрекусь! Отлучу! Прокляну!
-Мама, как ты так можешь?! Папа, ну скажи же что-нибудь?!
-Была у нас в институте одна Роза... Мерзостная баба... Тварюга редкостная... Так бы и убил.
-Что, бабуля? Какая Розита? Кармелита?! Бабуля, завязывайте уже с сериалами!
-Работала у нас одна Кармелита... Такая сука была... Так бы и убил.
-Я с вами всеми свихнусь! Что, бабушка?! Да идите вы со своими Хуанитами — Пипитами!
-Не смей хамить бабушке! Она всю войну прошла! От Берлина и обратно!
-Знал я одну Пипиту... Такая у нее была...
-Всё! Хватит! Всем молчать!
-Дети, мы будем рады любому имени... Но только не Роза...
-Вон! Все вон!
-Хуанит я не встречал...Но если бы встретил, убил бы за одно имя.
-ВОООООН!

П.С. Просто невероятно, что, спустя неделю, у ребёнка есть имя.

Антикараоке

Когда-то, в прошлой жизни, когда ни у кого не было детей и далеко не у всех были жены, когда слово "караоке" было ругательством, мы собирались большой шумной компанией и пили. Вернее пели. Вернее и то, и другое. Разумеется, никто не знал слов ни одной песни целиком, а те слова, которые когда-то помнились, начисто забывались. Но это никому не мешало, ведь у нас был собственный гитарист, который своими тремя аккордами мог подобрать всё, что угодно.

-Ну Саня, давай нашу любимую — про каморку! И Саня давал, а мы драли пьяные глотки:
В каморке, что за актовым залом репетировал школьный оркестр!
-Ансамбль!
-Миша, заткнись, какая разница?! Ансамбль, оркестр... В каморке, что за актовым залом... Вот черт, сбил!
-Я помню! Я помню! Еще была солистка Леночка!
-Точно! Саня, подыгрывай!
Еще была солистка Леночка
Та, что играла на год младше
У нее было трое детей
А может быть даже четыре...
-Tам еще кто-то с директором целовался... Или с ионикой...
У нее было трое детей
И еще директор школы
У него была склонность к ионике
На перменах они целовались
-Саня, лабай припев!
Ой-йооооо, ой-йооооо, ой-йооооо никто не услыышииииит!
-Чуваки, это же другая песня!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, никто не увидит!
-Народ, это же Чайф!
...никто не услыыышиииииит...
-Придурки, остановитесь, вы не то поете! А черт с вами...
Ой-йооооооо, никто не услыыыышиииит!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, и трое детишек
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы

-A теперь эту... Ну как её... Ну про лошадь... Саня, подхватывай!
Ой, дааа не вееечер, да не веееечер
Ой, да мне малыыым малоооо спалоооооось
Ой, че-то там еще про лооошадь
Ой, че-та где-та есауууул
-Кто дальше помнит? Ну?! А пофиг! Санёк, лабай припевчик!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, чего-то про лоооошадь
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, и трое детишек
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, за актовым залом
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, с дирекотором школы

-Ух, класс! Саня, давай теперь че-нибудь лирическое!
-Легко!
Алиса не любит гостей
Алиса сидит...
-На заборе?
-Миша, не сбивай!
...на дивааане
Алису в гостях не застать
-Как дальше?
С кробкой свечей и с...
-Грудями?
-Михаил, вы упырь. Когда вы уже слова выучите?! Саня, припев!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, рисует в альбоме
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, лежит со свечами
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, сидит на забооооре
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы

Слегка оглохшие и сильно охрипшие, мы расходились по домам с твердым намерением к следующему разу обязательно выучить слова. Но однажды следуюшего раза вдруг не стало — все куда-то разбежались, с кем-то переженились, кого-то нарожали. Петь стало не с кем, да и пить тоже.

И всё же иногда мне хочется достать из подвала свой старенький "Фендер", закрыть покрепче двери, зашторить поплотнее окна и завести что есть мочи... ну эту... ну как её... ну там еще про осень... ну вы знаете... Хотя, какая разница? Всё равно...
Ой-йоооо, ой-йоооо, ой-йоооооо, никто не услышит!

Утюг

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют — горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:


Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит — идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся — утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!

пятнично-музыкальное

Никогда не был фанатом Депеш Мода, но это по-моему одна из самых красивых песен из...да вообще. Причем это моё не изменилось за последние... черт, неужели уже 17 лет?