Диета

Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.

Ну да, не стоит налегать на жирное — сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное — я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.

Ну еще молочные продукты — сливки, масло, сыр, йогурт, мороженное, сметанка, творожок, кефир, простокваша...Всё это, разумеется, никто не запрещает. Всё это можно. Но без фанатизма. Без оскала. Не теряя человеческого облика. И не мне.
Зато яйца — сколько влезет. Но без желтков. А лучше, без белков. Хотя, в принципе, если под строгим наблюдением врача, в присутствии группы санитаров и при наличии поблизости машины скорой помощи, не запрещается погрызть и скорлупу. В пределах разумного, конечно.

В остальном без ограничений. Со сладким, разве что следует поаккуратней: печенье, торты, конфеты, шоколад, мармелад, пастила, халва, мёд... сахар вприкуску, леденец вприсоску — всё это сколько влезет. Но по праздникам. На юбилеях. Золотая свадьба, например — там уж всё равно. Ну или хоть сейчас — достать, всплакнуть и обратно под половицу. Рядом с окорочком.

Как видите, никакой трагедии, никаких ограничений, никаких жертв. Солёное — можно, но лучше не нажимать. Мучное — пожалуйста, но не стоит. Рыбу — ради бога, но не рекомендуется. Кофе — сколько угодно, но в строго ограниченных количествах. Кокосы — сколько влезет, но только под капельницей. Авокадо — хоть ужрись, но надо и совесть иметь. Водичку — наздоровье, но блюди. Воздух — пожалуйста, но редко, не глубоко, без затяжек. В общем жить можно. Но чуть-чуть.

И что радует, спиртное разрешается хлестать хоть литрами. Главное потом в оливье мордой не уснуть — там майонез.

Профессиональный долг

Замечательная новость для жителей Швейцарии, да и вообще, для всего человечества:

Швейцарских проституток научат проводить дефибрилляцию.

Если вы, не заглядывая в яндекс, знаете что такое дефибрилляция — замечательно. Если нет — не портите себе удовольствие и не лезтье в словарь. Просто в следующий раз, когда вы имеете дело со швейцарской проституткой, обязательно закажите эту услугу. Там у них прямо в каталоге это имеется, где-то между минетом и эротическим массажем — дефибрилляция. На цену не смотрите — оно вам не надо.
Хотя, чего мелочиться! Закажите две дефибрилляции. Минет и две, нет, три дефибрилляции. Я вас уверяю — вы не захотите оттуда уходить. А если захотите, не сможете. Куда вы с дефибрилятором-то...

А подумать только — какие перспективы открываются в глобальном масштабе! В недалёком будущем я вижу швейцарских... да чего уж там — проституток всего мира, трудящихся на ниве дефибриляции, колоноскопии и искусственного дыхания. Да, да, искусственного дыхания — рот в рот, рот в пупок, и рот в куда получится.
Мне видится как тысячи швейцарских проституток вылетают в горячие точки планеты, до зубов вооруженные аппаратами искусственного дыхания, грелками, градусниками, дефибрилляторами и электо-фалоиммитаторами. Я вижу как они самоотверженно спасают жизни жертвам катастроф, войн и спермотоксикоза:

-Сестра...
-Воды?!
-К черту воду...дефибриллятор!

Наконец-то. Мир в безопасности. Человечество может спать спокойно. Во всяком случае, со швейцарскими проститутками.

"Вестник Апокалипсиса", выпуск 666

Коротко о главном
Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!

На производстве
И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!

В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.

Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
-Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, — так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.

Политика
Никак не успокоятся души коммунистов. Оказывается, вот уже 70 лет они используют свой котёл не по назначению и даже умудрились заварить очередной интернационал. Некоторые товарищи и вовсе чинят беспредел! Они заманивают несчастных прохожих в тёмные подворотни и насильно показывают им кузькину мать. Доколе?!

В понедельник на площади им. тов. Люцифера прошла демонстрация аццких нацболов.
"Ад не резиновый!" — именно с таком заявлением выступили члены движения. "Понаехали! Ад для грешников! Негрешники, убирайтесь в своё чистилище!" — скандировали демонстранты, после чего мирно скрылись в булькающей вонючей жиже.

По-прежнему продолжают отрицать существование загробной жизни местные атеисты. На вопрос нашего корреспондента: "А что же тогда всё ЭТО?", атеисты с уверенностью заявили: "Это Матрица!" И скрылись в булькающей вонючей жиже.


Культура
Тимур Бекмамбетов и киностудия "АДесса" снимают очередное продолжение "мушкетёров". На этот раз мушкетеры возвращаются в качестве четырех всадников апокалипсиса.

А тем временем среди местных поэтов-песенников прошел конкурс на лучшую рифму к слову "Армагеддон". И вновь победил Пушкин — на этот раз с неожиданным решением: "Гвидон".

"Сирёжа! Ты лутший! Мы ждём тибя!" — именно с такими словами на футболках и транспарантах готовятся к долгожданной встрече с кумиром поклонницы Сергея Зверева. А нам хочется просто сказать: "Серёжа, не подведи!"

И о погоде
Завтра ожидается солнечная, сухая погода. Влажность нулевая, небо безоблачное. Температура воздуха 4000-5000C градусов. Ярко и задорно светит звезда Полынь. Концентрация обогащенного урана в атмосфере 90%. Вероятность радиоактивных осадков присутствует. Приятных вам выходных!

(Спонсор новостей — компания Кока-Кола. Кока-Кола, 100 лет на рынке вонючей булькающей жижи)

труп

Выносили труп. Под детский плач и сдержанное молчание взрослых.
-Неееет! — рыдали первые.
-Так надо, — тихо отвечали вторые и сглатывали подступающий к горлу ком.
Дети, что с них возмьёшь?

Еще вчера труп был красив, строен, пропитан жизнью и вовсе не труп. А сегодня...

-Боже мой, как усохла, — перешептывались те, кто стоял поближе.
-Пожелтела, — качали головами другие
-Болезнь?
-Время...

А вы выкинули ёлку?

Ленинские горки

-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия — опиум для народа!
-Володенька...
-Есть!
-Мамочки...
-Есть!
-Батюшки...
-Есть такая партия!
-Говори со мной грязно...
-Политическая проститутка!
-Еще...
-Эсерская гадина!
-Да...
-Революция!
-Да!
-О которой так долго!
-Да!!
-Говорили большевики!
-Да! Да! Да!
-Свершилась!!!!!!!
-Ура... Товарищи...

Все мы гении

Все мы гении. Просто ни вы, ни я не знаем об этом.
Вот, скажем, какой-нибудь сантехник... Ковыряется тот сантехник в трубах, патрубках, в дерьме ковыряется. А тем временем в голове его мощным потоком идёт напряженный внутренний монолог. И монолог этот порой приносит с собой совершенно гениальные, изумительные по глубине и проницателности мысли, идеи, озарения... Упала гайка — аформизм. Полетела прокладка — фельетон. Забилась труба — пьеса! Лишь успевай записывть. Да только... ну в самом деле, не дерьмом же на стенах пьесы писать? Да и зачем они, пьесы, сантехнику?

Или вот писатель. Тужится он, сердешный, пыхтит, волосенки рвёт, давит из себя, давит... А не идёт и всё тут. Ну не знает писатель, что настоящее призвание его в деревне, у сохи. Поле вспахивать да коров доить. Вот где талант пропадает. Уж он бы такие урожаи с удоями давал, страна упилась бы теми удоями да ужралась теми урожаями! А у него, как назло, мама в литературе, папа в театре. И вот он уже сам который год всё марает, марает, марает...

Да что за примерами далеко ходить — загляните хотя бы вот, в телевизор. Кай Метов — он думаете, что, музыкант? Ну он-то думает. А может у него ТАЛАНТ, да такой... Такой! Что даже и професси еще такой нет. Петросян — я вижу в нём шахтёра от Бога. И чем он глубже, тем лучше. А Задорнов Михаил? Ну кто бы еще мог так феноменально точить ножи? (Ну тууупы-ы-ы-ы-ы-ы-ые! Вжик-вжик!) Юра Шатунов — талант! Нераскрытый... зарытый... глубоко... очень... Зато Катя Лель — астрофизик. Да, черт побери! Нобелевский лауреат, нутром чую.

Есть у меня знакомый, программист. Средненький программист, че уж там, звёзд с неба не хватает. Но ведь учился, работал, да и кусок хлеба имеет, чего ж ему теперь? А он... геолог! Таланливейший! Глыбища! Он с детства в камешки влюблён — как они янтарём переливаются, с прожилками сербрянными, а иные с бусинками малахитовыми, а сами-то голубизны прозрачной, неземной... Он бы такие сокровища откапывал, такие месторождения открывал! Будь он, программист, на своём месте.

Так что, если встретился на вашем пути человек... даже и не человек, а так, бездарность, ноль, к тому же подхалим, идиот, да и просто откровенно дрянь человечишко... Не спешите плеваться. Остановитесь и вспомните — перед вами гений. А неужто мы, гении, друг с другом не договоримся?