О трудностях и невзгодах

Вернулся из отпуска. Устал как собака... Впрочем, не удивительно. Ведь вот лишь неполный список проблем, которые мне приходилось решать за эту неделю:

-В каком ресторане сегодня поужинать?
-Как включить джакузи?
-Зачем в туалете телефон?
-Пойти купаться или еще полежать?
-Пойти полежать или еще поесть?
-Пойти поесть или еще... поесть?
-Опять омары!?
-Желудок у котенка меньше напёрстка... О, как я его понимаю.
-И все же, зачем в туалете телефон?
-Почему мой номер сегодня убрали только два раза?
-И, кстати, это действительно необходимо — каждый раз вываливать на простыню лепестки роз?
-Какого черта! Прошло уже полторы минуты с тех пор, как я заказал в номер шампанское!
-Интересно, а спинку здесь тоже трут?
-Ого! А ниже?
-Как-то непривычно быстро кончается туалетная бумага...Ало? Да. Опять.
-Вот и пригодился телефон.
-Как выключить джакузи?!?
-Почему джинсы, в которых я сюда приехал, вдруг резко сели?

И конечно же, спасибо за ваши поздравления! Они — единственное, что поддерживало меня в трудную минуту.

телеграмма

Отпуск тчк Море тчк Солнце тчк Алкгль тчк Голые жнщны вскл знк вскл знк вскл знк
Врнусь чрз ндлю тчк Или не врнусь впрс знк
Ваш Д

Из песни слов не?

Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто — главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Я достаю из широких штанин
Дуб.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

О высокой, чистой и гибкой любви:

Я встретил девушку полумесяцем...

О любви к животным:

У меня живет козленок
Я сама его.

Он заблудится в саду
Я в траве его.

В частности, о любви к кротам:

Эти 42 минуты под землёй
Туда-сюда, туда-сюда.

О горьких разочарованиях:

Идет бычок качается
Вздыхает нах.

Прекрасное далёко, не будь!

Как провожают пароходы? Совсем.

Я встретил вас... И всё.

О банальной физиологии:

Добрый доктор айболит
Он под деревом.

Трусишка зайка серенький
Под елочкой.

Три девицы
Под окном.

...а также...

Под небом голубым.

На ковре из желтых листьев.

В комнате с белым потолком.

В каморке, что за актовым залом.

Над седой равниной моря.

Моя любовь
На пятом этаже.

А мы монтажники-высотники
И с высоты!

И снова о любви:

Затянулась бурой тиной. Гладь!

Папа может! Папа может!
Всё.


А потом подключились мои чудовищно талантливые френды:

yulkar
Выхожу один я — надо.

d_eva_chka
На подушке осталась пара длинных.
На подушке осталась — пара твоих длинных.
И почти машинально, что ты скажешь басист,
Я намотал их на пальцы!

Объясните теперь нам вахтеры,
Почему я — на ней?

И корова, и волчица, и жучок, и червячок, и медведица... — всех!

Я сама была такою... Триста!

Мой друг художник и поэт в осенний вечер — на стекле. Мою!

doycha
Миленький ты мой!
Возьми меня.

duriff
Милая моя!
Взял бы я тебя
Но там!

Если женщина просит
Не спеши.

kashtanka_san
Полковнику никто не пи____шыт!

mirkina
Пора-пора-порадуемся на своём.

Один корнет задумал Славу...

honeychkat
Роды:
"Под грустное мычание, под бодрое рычание,
Под дружеское ржание рождается на свет."

Портрет. Пикасо:
Я встретил девушку, полумесяцем бровь,
На щёчке.

trinity_smith
Oх, рано встает...

Сущие дети

Наблюдая за поведением своей 3-х летней дочки, я однажды подумал... А что если бы взрослые вели себя так же?

Добрый день, господа. На повестке дня: экономическая стратегия компании на азиатских рынках в ближайшие пять лет.
Начнём мы, пожалуй, с отдела маркетинга и стратегического развития. Сергей Миронович, будьте добры, слезтье с конференц стола и расскажите нам об экономической политике компании на азиатских... Только вот, если бы Вы еще приняли более традиционную для докладчика позу... Желательно вертикальную... Или хотя бы не заваливались на Юрия Андреевича... Да, так значительно лучше, благодарю Вас. Юрий Андреевич, Вас не отвлекает факт наличия ног Сергея Мироновича у Вашего лица? Тогда прошу Вас, Сергей Миронович, продолжайте.

Секундочку, я Вас перебью... Дмитрий Петрович! Я знаю, что Вы у нас недавно. Но еще это не повод постоянно плакать и звать маму. Соседи по офису жалуются — у них нервы не железные. Им тоже хочется звать маму и плакать. Нет, она не забудет. Поверьте мне, как опытному руководителю — как только рабочий день закончится, Ваша мама вас заберёт. И Сергея Мироновича тоже. Нет, она забудет. Не забудет... Да господи!
Ало, Люба? Будье добры, позвоните маме Дмитрия Петр... Уже выехала? Спасибо, Любочка.

Продолжайте, Сергей Миронович. Вы, кажется, говорили о доходности инвестиций... Юрий Андреевич, миленький, ну зачем же Вы прищемили палец Сергея Мироновича ноутбуком? Ах, вот как? Ну давайте разберемся — с каким именно аспектом экономической стратегии Вы не согласны? С ценовой политикой? Но ведь согласитесь, коллега, своё несогласие можно выразить в более цивилизованной форме. Вот вот, лучше порычите на него...

Ну что же, спасибо за интересный доклад. Имеются ли у кого-нибудь вопросы в отношении азиатских рынков? Мария Викторовна, слушаю Вас. Опять какать? Мария Викторовна, помилуйте, голубушка! Уже четвертый раз за последние двадцать минут! Нет, нет, умоляю, прямо тут не надо...

А что думает отдел материального-технического снабжения, а? Павел Егорович? Павел Егорович, спору нет, у Вас самые восхитительные козявки, но нельзя ли по существу? Нет, благодарю Вас, у меня свои. Где у вас бо-бо? Ну давайте, я поцелую и всё пройдёт. Хотите, чтобы Мария Викторовна поцеловала?

Господа, есть ли у кого-то вопросы к докладчику? Коллеги! Коллеги! Я прошу вас, не надо кидаться едой в докладчика. Мария Викторовна, я даже не хочу знать чем Вы сейчас кинули... Господа! Прекратите! Товарищи...Товарищи, я прошу вас... Ну вы же руководители... Взрослые люди... Да что же вы, ей богу, как дети малые!
Люба?! Ало, Люба! Люба, срочно позвоните маме... Да не его — моей! Мама! Мамочка! Забери меня отсюда!

Чемпионское

Спаммеры изощряются как могут. В день приходит по десятку спаммерских комментариев.
Только что получил крайне важную информацию от юзера с мелодичным ником vitka_blyad:

"Олимпийский чемпион по прыжкам в длину принимал допинг межъягодично".

Спасибо, vitka_blyad, что сочла нужным поделиться со мной этим знанием. Теперь я буду знать правильный подход к олимпийским чемпионам.
А в качестве моей безграничной благодарности, ты, vitka_blyad, отправляшься в то самое место, куда принимал допинг вышеупомянутый чемпион. Равно, как и твоя подруга vitka_suchka и другие иже с ними. В глубокий и восхитительный бан. Межъягодично.

Сервис

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься — сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой — с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели — с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я — профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

Друзья, прекрасен наш FULL JOIN! (или программирование для чайников)

Как потомственный программист, я убежден в следующем: любую мысль, даже самую сложную, можно выразить языком программирования, причем, не важно каким.
Ведь что такое язык программирования? Это — попытка свести нечто сложное в нечто простое и ясное (хотя, конечно, бывает и наоборот).

Ну например, кое-какие незыблемые истины на языке программирования:

love = you.Need(all);

human = God.Copy();

Теперь введём понятие "условного оператора". Как утверждает кот Леопольд:

if (you.IsDobryj() && day.IsYasnyj())
    this.IsGood();
else
    Bad();
    
Ну и конечно, "циклы" — без них никак...

while(yakubovich.IsAlive())
{
    poleChudes.Show();
}

А теперь усложним задачу и введём функции...

private void Sex(Male m, Female f)
{
    m.Fuck(f);
}

private void FettishSex(Male m, Object o)
{
    m.Fuck(o);
}

private void SexUSSR()
{
    try
    {
        Sex();
    }
    catch(Exception e)
    {
        Console.WriteLine("No sex in the USSR!");
    }
}

Некоторые функции могут выдавать вполне ожидаемый результат:

object UnprotectedSex(Male m, Female f)
{
    children = m.Fuck(f);
    return children;
}

А функции, как известно, существуют не сами по себе, а живут в "классах". Например:

public class Rabochij
{
    void Revolution()
    {
        _oldWorld.Dispose();
        _newWorld.Initialize();

        foreach (Person p in _people)
        {
             if (p.IsNothing())
                p = Everything();
        }
        LogMessage("Hello, New World!");
    }
}

Ну что, теория более-менее усвоена? В таком случае давайте её немного закрепим:

void AnnaKarenina (Person person)
{
    person = person + poezd;
    person = person / 2;
}

void Titanic()
{
    while (leonardoDiKaprio.Depth < ocean.Bottom)
    {
        leonardoDiKaprio.Depth++;
    }
}

void Cinderella(DateTime t)
{
    if(t.Hour == 0 && t.Minute == 0)
    {
        kareta = (Pumpkin)kareta;
        kucher = (Rat)kucher;
        cinderella.Dress = Bomzh.Dress;
    }
}
void MuМu()
{
    Titanic(mumu);
}

void KrasnayaShapochka()
{
    volk.Fuck(babushka);
    volk.Fuck(krasnayaShapochka);
    lesoruby.AnnaKarenina(volk);
}

void CrimeAndPunishment()
{
    raskolnikov.AnnaKarenina(starushka);
    raskolnikov.Take(starushka.Money);
    raskolnikov.GoBack();
    FetishSex(raskolnikov, starushka);
}

Можно, конечно, поговорить и о чем-нибудь более насущном...

internal void ElectionRussia(List<Candidate> candidates)
{
    if (candidates.Contains(putin))
        president = putin;
    else
        president = putin.GetNext();
}

internal void ElectionBelorussia(List<Candidate> candidates)
{
    for(int i = 0; i < candidates.Count; i++)
    {
        if(candidates[i] == lukoshenko)
            president = lukoshenko;
        else
            AnnaKarenina (candidates[i]);           
    }       
}

void SwineFlu()
{
    if(location == Ukraine)
        Scream("AAAAAAAAAAAAA!!!!");
}


Видите как всё легко, ясно и логично? Красота! Однако, друзья мои, на сегодня всё.
Понимаете, я бы с удовольствием продолжил, но дело в том, что...

if(dimochkin.WriteInLiveJournal())
    dimochkin.JobCount = 0;

Шоу должно идти на

Так вот, друзья битломаны, сочувствующие и примазавшиеся к ним. У меня для вас плохие новости.
Фраза "Let it be" вовсе не переводится как "Пусть будет так". Даже близко.
Такой дослoвный перевод из серии "Such much? Whom how" есть по сути бессмысленный и беспощадный.

Давайте пробежимся по тексту:

When I find myself in times of trouble,
Mother Mary comes to me,
Speaking words of wisdom, let it be.

А теперь вольный, но близкий по смыслу перевод с советско-битловской интерпретацией:
"В дни, когда мне хреново,
Ко мне приходит мама Мария
И мудро изрекает..."
Что она изрекает мудро? "Пусть будет так". Пусть и дальше будет так. Так тебе и надо, сынок.

And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be.

"А когда накрывает по-полный,
Она стоит напротив и упрямо долдонит своё: пусть будет так, пусть будет так..."
Вот она, истинная любовь англо-саксонских матерей.

Едем дальше:
And when the broken-hearted people
Living in the world agree
There will be an answer, let it be

Перевод:
"А когда все несчатные пиплы, у которых всё никак не клеится личная жизнь, возьмутся, грубо говоря, за руки -
вот тогда-то и будет им наш гуманный ответ. Какой? Правильно! Пусть будет так!"
Ибо пусть привыкают.

Ну и, наконец, производится контрольный в голову всем, кто еще на что-то надеялся:
For though they may be parted there is
Still a chance that they will see
There will be an answer, let it be.

"Пусть вы расстались со своим котиками-пупсиками...
Но! Ребята, хорошие новости. Ибо шанс, всё же, есть
Шанс, что вы, наконец, вобьёте в свои головы вот это:
ПУСТЬ. БУДЕТ. ТАК."
(Звучит злобный раскатистый хохот на бэк вокале)
Нехорошая песня. Злая. А ведь я её так любил...

А теперь давайте на секунду вспомним кто её придумал. Нет, это не святой апостол Павел — это хиповатый, хотя, к тому времени уже очень не бедный, cэр Пол. И тогда вся эта кустарно-переводная патетика разваливается, а вместо неё звучит не слишком замысловатый, но зато вполне логичный и чисто битловский призыв:

"Эй, чувак, тебе плохо? Тебя бросили? Не бери в голову. Не парься. Забей! Don't worry, be happy! Let it be, let it be..."
There will be an answer, let it be.

О супергероях

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого — либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор — убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям — Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой — ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя — Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.


И всё равно такое ощущение, что кого-то забыл...

И о науке...

Давайте-ка сегодня о чего-нибудь традиционном. Скажем, почему бы не пробежаться по свежим заголовкам научных статей в прессе?

Опытный радиочип принимает контент в 100 раз быстрее
-Чем неопытный

Учёные нашли самые густонаселённые места человеческого тела
-Такой радости познания ученые не испытывали давно.

Археологи-любители нашли в Ла-Манше 70 процентов плезиозавра
-Водолазы-спасатели нашли в Ла-Манше 70 процентов археологов-любителей.

На солнце обнаружены "бесшумные" вспышки
-На вопрос "Почему вспышки бесшумные?" ученые ответили: "А?! Что?"!

Новый андроид показывает эмоции всем телом
-Особенно хорошо удаются эмоции самым густонаселённым местом.

Новая машина делает из офисной бумаги туалетную
-А из газеты "Труд" слабо? — презрительно хмыкнули миллионы советских граждан.


Японцы изучили моргание при просмотре видео
-Это единственный известный науке способ запечатлеть моргающего японца

-От солнечного ожога защитит пот гиппопотама
Массовое производство экстракта осложняется одним обстоятельсвом: кто защитит от потного гиппопотама?

Раскрыта тайна молчания инопланетян
-На вопрос "Ну и почему же инопланетяне молчат?" ученые заявили: "А?! Что?!"

Американский аспирант изобрёл сумочку против папарацци
-Берешь, значит, сумочку, кладешь в нее утюг и... — охотно демонстрировал своё изобретение аспирант.

Построен интенсивно потеющий робот
-Наша цель — перепотеть гиппопотама! — не скрывали волнение исследователи.

Голландцы построили робота с хоботом
-Именно так воспринимается пылесос под действием тяжелых наркотиков.

Орнитологи открыли лысую певицу
-Я была молода, глупа...и в депрессии, — неумело оправдывалась Бритни..

Астрономы обнаружили обрезанную галактику
-И там тоже... — не без гордости отметил астроном Гольдштейн, отрываясь от телескопа.

Астронавтам разрешили пить мочу
-Просмотрев всё меню до конца, астронавты объявили голодовку.

-Новый робот-женщина усердно уподобляется человеку
Она уже нацарапала на заборе матерное слово, помочилась в подъезде и интенсивно вспотела.

Меня не покидает ощущение, что некоторые заголовки пишут генераторы случайных чисел:
-Фургон стреляет облаком мороженого ради нанотехнологий
-Партизан-садовод посадил мяту вместо рекламы
-Унитаз-аквариум из Китая может добраться до России...

И, наконец, пару обнадеживающих новостей:
Свиной грипп не выжил в России.
-Грязь...

В трудные времена женский мозг работает лучше мужского
-Друзья, мы живем в прекрасное время, чёрт побери!

Спать!

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это — правая. Правая, я сказал. Левая — вот, а это — правая. Нет, ЭТО — правая. А ЭТО — левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь — это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция — это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.
Ровный...И спокойный...Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.

Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это — левая, идиот!!! Я кому сказ...

Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?

Тишина

Жена потеряла голос. Может только шептать, визгливыми всхрапываниями, мелодично посвистывая что бронхиально-трахейное на вдохе. Она думает, простуда. Врач думает, вирус. Я думаю: "господи, тишина-то какая!".

Четвертые сутки общаемся бессловесно, перестукиваниями, подмигиваниями, намёками. Мысли выражаем телепатически. Эмоции — гримасами. Сильные эмоции — жестами. Секс краток, лаконичен, угрюмо молчалив, без лишних акустических отвлечений. Впрочем, здесь без изменений.

Ребенок проникся общей атмосферой, притих, поник. Скользит по квартире беззвучно. Мистически материализуется в самых неожиданных местах. Истерики больше не закатывает, конфеты не требует. Просто заглядывает в душу большими выразительными глазами, опускает голову и отходит.

В доме глухо и пугающе непривычно. Как внутри вакуумной колбы на затопленной станции Мир. Только изредка поскрипывают половицы, да ненасытная стихия плещется в унитазе. Чу, и пронесётся сверху лихой табун соседских детей. Чу, и прошелестит тенью отца Гамлета ребенок, сжимая в ладошке порцию дармовых конфет. И снова тишина. И вакуум. И благодать.

Информация для бостанчаночек и бостончайников

В эту субботу, в 6 вечера...





Приходите, будет весело!

О рекламе

Вам наверняка не раз попадались в руки всевозможные рекламные каталоги товаров, причем товаров, как правило, абсолютно бесполезных. И вот, листая, от нечего делать, эти длинные каталоги, наполненные идиотской рекламой, вы даже не догадывались о том, что в каждой рекламе, в каждой картинке непременно содержится скрытый смысл. Его просто нужно уметь отыскать...

На днях мне повезло — в руки мне попал рекламный каталог "Sky Mall":


Тот, кто периодически летает американскими авиалиниями, наверняка с ним знаком. Копию этого замечательного журнала всегда можно найти в кармашке любого сиденья самолёта. Но что же на самом деле предлагает нам этот, на первый взгляд, невинный каталог?

В доме пожар, а вы оставили там документы и деньги? Отправьте в горящий дом ребёнка!



То, чего вам так не хватало для счастливой загробной жизни — белые тапочки. Теперь с подсветкой.



Хотите похоронить любимую тёщу, но не знаете где?



Руки трясутся, а бухать хочется? Никаких проблем!



Любите животных? Тогда вам просто необходимо заглянуть в наш раздел "В помощь зоофилу":



Никогда не покидайте дом без удобного передвижного комплекта "Герасиму в дорогу":



Любите сидеть одной жопой на двух стульях? Тогда это для вас:



У вас проблемы с семейной жизнью? Не беда, наш каталог может помочь и с этим!
Если ваша жена наркоманка...



Блондинка за рулём...



Разговаривает со змеями...



Съехала с катушек...



Реально съехала с катушек...



Транссексуал...



Зомби...



И вообще, уже не та, что раньше...



И как результат, у вас давно...



Или даже совсем...



И осталось только....



Ну, или в крайнем случае...



Не спешите...



Ведь существует много способов...



избавиться...



от жены...






И уж тогда-то вам точно никто не помешает...



И тем более...



Ну, или в крайнем случае...



Ну что, так ничего и не выбрали? Не расстраивайтесь! Ведь для нашего каталога всегда найдётся достойное применение:


Все картинки взяты с сайта skymall.com

И о наболевшем...

А в это время, на далёком-далёком сервере, бушевали комментарии, так и недошедшие до почтовых ящиков...

-Люди добрые, очень надо! Пропустите!
-Куда прешь, корова!
-Руки прочь! Я из платного аккаунта!
-У всех платный аккаунт! В очередь!
-Ну куда вы лезете, бабуля!? Не видите, очередь?!
-А я записывалась, да. Вот и номерочек на руке есть.
-Господа, господа, аккуратней! У меня ценное сообщение!
-Пропустите меня, я только спросить!
-Что же это такое твориться?? Когда же мы дойдем-то???
-Спокойствие! Рано или поздно все там будем!
-Граждане, а что дают?
-По морде дают, за то, что без очереди лезешь!
-Папаша, ну куда вы прёте!?
-Мне надо! Я к тысячнику!
-К тысячнику, не к тысячнику - вставай в конец очереди и жди.
-Но вы не понимаете - мне срочно!
-Срочно ему...Что там у тебя?
-Смайлик...
-У него смайлик!
-Еще один?!
-Только трафик засоряют, гады!
-В хвост его! В хвост!
-А вы, мадам, куда с картиной-то?!
-Так ведь там фотожабу объявили...
-Долой фотожаб!
-Да, да! Торчи тут из-за них!
-Правильно! Загадили интернет!
-О, видео несут! Жирное...На пару мегабайтов потянет...
-С тёлками?!
-Если бы...
-От сволочи!
-Мужики! Спамера поймали!
-Где спамер?! Вали его, мужики!
-Авоськами его, авоськами, бабоньки!
-Тихо, народ...Там начальство чего-то говорит...

-Граждане, комментарии! Просьба не паниковать! Наши сервера перегружены, поскольку не выдерживают жару в штате Монтана. Но наши специалисты уже нашли выход, граждане! Поэтому мы временно переезжаем на новое место - в Антарктиду. Удачи нам всем!

Одноклассники жгут опять

Методически продолжая свою нелюбовь к одноклассникам, наткнулся на очень хорошую статью. Вот цитата:

“Растущая популярность социальных сетей и сервисов позволяет применять их для сбора и обобщения информации самого различного рода. Это дает возможность использовать самые невинные «ностальгические» мотивы, движимые простыми людьми, для сбора информации о важнейших аспектах инфраструктуры, в том числе оборонной, в общегосударственном и глобальном масштабах.

Так, наличие возможности указывать воинские части в структуре данных портала Одноклассники.ру дало ностальгирующим посетителям портала возможность вскрыть структуру базирования войсковых частей и подразделений ВС СССР и РФ в стране и за рубежом с их географической и временной локализацией, а также предоставить всем желающим и иную небезынтересную для многих информацию о них.

В канун очередного Дня Защитника Отечества ресурс Одноклассники.ру собрал, безусловно, одну из наиболее полных общедоступных баз данных по местам базирования частей и подразделений Армии России.

Так, только перечень войсковых частей, базирующихся в пределах Москвы, на момент подготовки материала содержал около 3 тыс. «номерных» объектов с их подробной классификацией. Были указаны, например, 3 ЦНИИ МО, 4-ая Гвардейская Кантемировская дивизия, Центр Специального Назначения при ФСО и ФСБ России (Спец. группа 2-ой чеченской под Гудермесом), и множество других. Не самое крупное подразделение ВС РФ – 49 картографическая фабрика (в/ч 62176) – представлена 93 «одноклассниками» сразу, с каждым из которых при желании и необходимости любой может связаться персонально и «приватно».

Впрочем, для исследующих аспекты базирования ВС РФ последнее может быть совершенно необязательным – сопутствующая информация, например, фотографии, выложенные в Интернете участниками проекта, зачастую содержат подробную и исчерпывающую информацию о роде войск, характере вооружений и особенностях службы каждого подразделения, географической локализации объекта, причем в его временной динамике.

Вероятно, ресурсы такого рода давно и пристально исследуются не только бывшими подружками и одноклассницами, женами и любовницами, но и профессионалами в иных областях – особенно из зарубежных стран.“

Молодцы, так держать! Одного не могу до сих пор понять, почему одноклассники до сих пор не расширили интерфейс вводом номеров кредитных карт, большое упущение с их стороны…

Скоморох

Третий час заслуженный артист П. терзал гармонь и охрипшим голосом орал матерные частушки:

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Зрители ломились в двери, рвались в окна, протискивались сквозь толпу, крушили мебель.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе!

-Оооо! - стонала заведенная публика. Экзальтированные поклонницы выли и заламывали руки, мужчины раскатисто ухали, дети смеялись, старики трясли седой стариной. Под ободряющие крики заслуженный артист пустился в пляс, резво приседая под "яблочко" и задорно раскидывая руки.
-Эх, эх, эх! - выдавал он.
-Ух, ух, ух! - поддавала и притопывала толпа.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

-Ну мужик, ты даешь! - покатывались представители народа, душно клубясь перегаром.
Подстегнутый народной любовью, П. вдруг сделал то, чего сам от себя никак не ожидал.

-Я сейчас! - крикнул он в зал и рванулся за кулисы. Из кучи тряпья и реквизитного барахла он выудил пыльный футляр, достал из него скрипку, смычок, размял задубевшие пальцы... С давно забытым волнением П. бережно пристроил скрипку на груди, прижался щекой к холодному дереву, прикрыл глаза. И разлились звуки - стонущие и дерзкие, пронизывающие и тягучие, кроткие и кричащие. "Пам-па-па-пам-па-па-пам..." - шевелил губами П. в такт музыке, блаженно, улыбаясь, и глаза его под прикрытыми веками отчего-то увлажнились.

Народ затих. Сотни недоумевающих, осоловевших лиц остекленело уставились на него.
-Он чо, ох**л? - разрубила тишину басовитая баба с фигурой шпалоукладчицы и с сизым, под цвет бархатного занавеса, лицом.
П. вздрогнул и открыл глаза. С секунду он непонимающе смотрел в зал, затем перевёл взгляд на инструмент, снова в зал...
-Ох! - опомнившись, он хлопнул себя смычком по лбу, торопливо сунул скрипку в футляр, повернулся к публике спиной и отработанным движением спустил штаны, продемонстрировав сверкающий голый зад.

Толпа взорвалась ликованием. Десяток крепких рук подняли его и понесли куда-то, закружив в бурном человеческом водовороте. Его качали, теребили, хватали, тискали, купали... И лишь что-то неуютное, неудобное, как чужеродное тело в пятке, с тихой настойчивостью стучалось в висках у заслуженного артиста. "Пам-па-па-пам-па-па-пам..."

Новогодний корпоратив

Этот пост я написал год назад. Правда, тогда я еще не знал насколько актуальным он окажется сегодня. Вывешиваю его снова, изменив лишь некоторые детали...

Размах, с которым банк закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у банка идут дела.

Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем.

Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось...
Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед.

Если дела идут плохо...
Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер, самый большой стакан колка-колы, самая жаренная картошка. Всё это делится на 150 человек и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса. В конвертиках очень жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена разноцветными и бесполезными квартальными отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!" Лучшему работнику года символично вручают лыжи и смазку.

Банк еле сводит концы с концами...
Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Конвертики с бонусами все ещё раздаются, но чисто подержать. В одном из них черная метка. Стриптизёрши танцуют перед начальством за еду. Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!" У лучшего работника года символично отнимают смазку.

Банк на грани банкротства...
Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Ветви ёлки украшают финансовый директор и главбух - они повесились еще вчера. Звучат какие-то слова о долговой тюрьме, но разобрать их трудно - за стенкой постоянно стреляются. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!" Лучшего работника продают в рабство соседнему банку.

Банкротство.
Все сотрудники банка давно уволены, за исключением лучшего работника года - он наряжает ёлку. Менеджмент банка покупает себе самый роскошный ресторан, угощает себя устрицами, стейками, сигарами. Жирные бонусы не вмещаются в конвертики. На столах танцуют жёны олигархов. Гигантский плакат на стене ликует: "Ура!!! Да здравствует 700-миллиардный план спасения экономики!!!"

Пиратство на пользу бизнеса

Введение

Восхищаюсь некоторыми людьми, которые могут практически все поставить на пользу своему бизнесу. На этот раз изучению подверглись компании Apple и Netflix. Первую, думаю, представлять не нужно – каждый воспитанный человек должен при случае сказать “Как мне нравится мой iPod или MacBook – все-таки Apple – это очень круто” или (если ничего от эппла нету и не предвидится из-за отсутствия денег) “А я бы себе купил iPod он такой клевый, но мне музыку слушать некогда, поэтому наверное повременю пока”. Для тех кто не в струе – iPod – это MP3 плеер, очень популярный, наверное не совру сказав – во всем мире. На вопрос почему он популярный не ищите ответов в плоскостях – звучание лучше чем у других, удобный интерфейс, легкий, много памяти, долговечный и прочих объективных характеристиках. Если опросить 1000 любителей iPod самым популярным ответом будет “ну он такооой клевый…”. Дальше люди будут мычать и глупо улыбаясь повторять эту же фразу в разных вариациях. MacBook – это ноутбук, все вышеперечисленное применимо и тут.

Компания Netflix - практически монополист рынка проката DVD в Америке (насколько я могу судить во всяком случае). Ну что такого? – спросите вы, прокат дисков эка невидаль. Ан нет, ребята там сидят неглупые. Их основная фишка в том, что как только фильм выходит на DVD он у них уже есть, доставка почтой в течение одного дня, то есть седня заказали – завтра получили. Не бывает ситуаций, что “диск уже взяли”. Все в онлайн – интерфейс чрезвычайно удобный – зашел в базе поискал, почитар рецензии на фильм, или просто заказал. Если фильм еще тока снимают или сняли но на DVD еще нет, все равно он бьудет – вы можете его себе в очередь поставить. У меня обычно очередь где-то 5 фильмов. Но мои знакомые имеют очередь по 300 фильмов. Плюс там сделано все близко к идеалу – можно друзей заводить обмениваться очередями ну и прочие социальные прелести. И стоит все очень демократично – я плачу ~5 долларов в месяц. Есть разумеется подписки подороже – типа 10, 15 в мсяц. Я могу держать только один диск, держать диск дома можно до бесконечности, просто не пришлю следующий пока этот не вернешь. Пресылка вся за их счет. Они в таком спец конвертике шлют, что ты его же используешь чтобы слать обратно. То есть весь процесс отлажен до идеала – ничто не смущает.

Теперь про пиратство. С давних времен у свободолюбивых славянских и многих неславянских народов была традиция переросшая в национальную идею – тырить чужое програмное обеспечение и другие предметы авторского права – музыка, книги, картинки, … Не буду понтоваться и критиковать состояние дел. Но, по непонятным причинам, многие транснациональные корпорации производящие в основном музыку и кино не находят такое положение дел нормальным и стараются всеми силами с этим бороться.

Napster

Немного истории. В 1999 году Шон Фаннинг, учащийся одного из университетов Бостона для упрощения обмена музыкальными файлами создал программу под названием Napster, которая в 2000 году произвела фурор среди свободомыслящей общественности. Программа позволяла людям обмениваться музыкальными файлами посредством раздачи своего списка файлов и последующей возможности их скачивать. Координацию усилий брали на себя серверы Napster. Известная в узких кругах группа Металлика в том же 2000 году с удивлением на радио услышала песню ‘I Disappear’, которая, что интересно, не была еще выпущена. Порывшись они обнаружили, что вообще вся их дискография свободно циркулирует в сети и свободолюбивые пользователи даже не заикаются об том, чтобы проплатить бедным музыкантам сколько-нибудь немного денюшек на поддержание здоровья. Другая женщина – ныне жена известного режиссера Гая Ричи, а по совместительству певица Мадонна, в том же злосчастном для Napster году, сначала обсуждала с компанией варианты партнерства, но, увидев в сети ее сингл “Music”, который она в поте лица записывала долгими зимними вечерами, резко изменила курс и категорически обиделась за такое к себе отношение. Музыканты, как люди творческие, не стали попусту лить слезы, а попросили свою крышу – звукозаписывающую компанию A&M по-быстрому объяснить товарищам зачем Володька сбрил усы что нехорошо так поступать с Заслуженными Артистами Соединных Штатов. Объяснение было довольно убедительным и в 2001 году суд признал Napster виновным по всех смертных грехах – нарушении авторских прав клиентами сервиса, взнос в распространение пиратской продукции. После разных переговоров было достигнуто соглашение о компенсации в размере 36 миллионов долларов. В итоге Napster не смог сдюжить такой должок и подал на банкротство. Оно было благодушно принято. В результате имущество было распродано а сейчас торговыми марками и прочей атрибутикой Napster владеет компания Private Media Group, опять же известная в узких кругах, своими очень красочными художественными фильмами про любовь и непростые взаимоотношения полов на различных плоскостях, в различных ситуациях и положениях.

История с Napster дала толчок развитию так называемых пиринговых сетей – eDonke, eMule, Kazaa, Bit Torrent и проч. Технология этих сетей предусматривает распространение информации непосредственно с компьютера клиента без централизованной базы данных, что делаем эти сети более менее неуязвимыми. Но, разумеется, все это временно и скоро юристы США найдут ключик к этому делу и сети начнут закрываться – собственно ряд судебных исков уже прошел.

Умные люди и большие деньги – музыка

Возвращаясь к оригинальной теме. Как же пиратство помогает хорошему человеку заработать на простенький домик в швейцарских альпах и самолет с пилотом.

Стив Джобс является идеологом компании Apple. У него была долгая и очень непростая жизнь, он стоял у истоков компании, потом он сильно заболел с риском для жизни. В то же время его выжили из компании. Потом он опять вернулся. Помимо всего прочего он один из тех людей которые вплавили в мозг миллионов людей очень простую программку:

1: Say(’Apple is SUPER!!!’);

If not then go to 1.

(для специалистов – реальная программа конечно портирована под разные мозги и написана в машинных кодах каждого типа мозга и разумеется с обновляемой прошивочкой, для поддержки новых видов продукции Apple. В мозгах ориентированых на Microsoft Windows глючит и выдает не то что надо, под Линуксом виснет, лучше всего работает в незамутненных мозгах дизайнеров).

Так вот тот же самый Стив Джобс в 2001 году на волне неудач Napster сказал (образно конечно) звукозаписывающим компаниям, что мол, вы, конечно, можете гнать волну и орать на всех углах что пиратство это нехорошо, но люди как тырили у вас музыку так и будут тырить и накласть им на ваши угрозы. Но в душе-то каждый человек хочет чтобы к нему не было претензий, даже далеких маловероятных и гипотетических. Дорого платить за это он не будет, а за копеечку почему бы не очистить совесть. Результатом работы стала революционная по маркетинговому подходу но вполне заурядная технически система iTunes, которая была запущена в 2003 году. Суть ее заключается в следующем – вы качаете любую музыку (натурально там есть ВСЕ что звучит) и платите от 1 цента до примерно 1 доллара (в зависимости от трека) за трек. Система поддерживает широкую интеграцию с устройствами и программами, но на деле ей пользуются исключительно обладатели Apple iPod и ноутбуков. Это сняло с людей ментальные блоки и они радостно бросились покупать треки и спать спокойно (разумеется те у кого есть iPod). По пресс релизам компании датированым 2008 годом с начала работы проекта, было продано 4 миллиарда треков общей примерной суммой 3 миллиарда долларов. Поскольку продавались электронные треки без дисков и всего прочего (что тоже возможно конечно), то это весьма неплохая цифра, даже поделенная на 3, говорит об успехе начинания.

Не будь истории с Napster врядли бы пользовался успехом сервис делающий то же самое что нетронутый Napster только за деньги. Конечно это не значит что все с америке ломанулись покупать музыку – нет, разумеется вся Америка по-прежнему качает нелегально музыку пачками, однако ж 3 миллиарда уже были заработаны на сомневающихся и контуженых фанатах Apple. Это не говорит, что люди стали честными, это говорит о том, что умные люди сумели сделать хорошие деньги на возникшей ситуации.

Актеры те же – кино

К сожалению для соответствующих сервисов такого же громкого скандала как с Napster в области кино не было, однако было очень много мелких, но довольно громких судебных процессов против среднего размеров сервисов и бизнесах, пытающихся попользоваться халявной киношкой в личных целях. По началу даже кинотеатры не брезговали показывать пиратские копии (в их формате), но их быстро прищучили. В связи с довольно большим размером фильма, его не так легко распространять. Но тем не менее торренты ломятся от свежих фильмецов и в родных широтах только редкий филантроп купит себе домой лицензионный диск (для тех кто не в курсе – диск с тучи не становится автоматически лицензионным только по тому что вы за него заплатили 10 грн). В америке народ в этом плане более дисциплинированый. Это проявляется, конечно, не в том что кино не качают пиратское, а в том что при случае все очень критикуют эту практику и говорят что они бы ни за что так не сделали. После чего берут пивка и идут смотреть очередной тыреный фильм на отличном широкоформатном телевизоре с диагональю полтора метра.

Но та же самая мыслишка как и в случае с музыкой постоянно точит мозг рядового обывателя – хорошо б конечно так чтобы и дешево и кинчики зырить чтобы не наругали. Сказано – сделано. На любой каприз находятся исполнители – тут же подтянулись нужные поставщики услуг, самой распространенной (на мой взгляд)  является Netflix.

Если в случае с iTunes я вижу прямую выгоду, то с Netflix все выглядит просто малиной какой-то для пользователей. Платишь 5 баксов в месяц, реально ты обычно смотришь диска два в неделю – чаще один, то есть 4-8 в месяц. Плюс у них довольно много фильмов можно смотреть в онлайн – система типа YouTube, но полнометражные фильмы в DVD качестве (для этого конечно нужен нормальный инет).

Компания была основана в Калифорнии (где же еще…)  в 1997 году. На настоящий момент у них собрано порядка 90 тысяч наименований видео продукции и порядка 6.7 миллионов подписчиков. Общие обороты компании составили 272 миллиона долларов за 2003 год при чистой прибыли в 6.5 миллионов в год. Опять же прибыли всегда говорят сами за себя.

Помимо всего прочего у компании были интересные отношения с конкурентами. Одной из наиболее крупных сетей проката дисков (не онлайн)  является в америке сеть Blockbusters.  В 2004 году на волне успеха Netflix, Blockbusters выпустили свой абсолютно аналогичный сервис. В том же году Netflix подали на них в суд за нарушения рада патентов. Один из патентов, что интересно, был зарегистрирован за несколько часов до подачи судебного иска. В итоге Blockbusters удалось приватно договориться с Netflix, они остались в бизнесе, видимо дали какую-то компенсацию – условия договора отказались разглашать обе стороны. По интересно, что не очень давно Blockbusters объявили что они будут закрывать свои магазины дабы расширять онлайн бизнес, и в прошлом году реально закрыли около 300 магазинов по америке. Видимо это говорит об очень выгодной модели которую изначально выбрал Netflix.

В разных странах существуют аналоги. В канаде – это Zip.ca, в Японии – Posren. Правда они не такие выгодные как Netflix.

Мораль

Мораль проста – умные люди правильно почувствовали изменения в мире – когда пиратство из беспредела перешло в управляемый процесс и тут же предложили людям которые, как говаривал Га-Ноцри, “в душе добрые” продолжать смотреть любимые кинчики и слушать музычку за смешную сумму в 100 рублей. Но массовый пото, который удалось направить в нужное русло сумел преобразовать маленькие смешные копеечки в гордые и довольно приятные для обладателей миллиарды американских долларов.

У кого уже пошли слюни рекомендую навострить уши и ловить момент. Повторять то что уже есть наверное не имеет практического смысла.