Профессиональный долг

Замечательная новость для жителей Швейцарии, да и вообще, для всего человечества:

Швейцарских проституток научат проводить дефибрилляцию.

Если вы, не заглядывая в яндекс, знаете что такое дефибрилляция — замечательно. Если нет — не портите себе удовольствие и не лезтье в словарь. Просто в следующий раз, когда вы имеете дело со швейцарской проституткой, обязательно закажите эту услугу. Там у них прямо в каталоге это имеется, где-то между минетом и эротическим массажем — дефибрилляция. На цену не смотрите — оно вам не надо.
Хотя, чего мелочиться! Закажите две дефибрилляции. Минет и две, нет, три дефибрилляции. Я вас уверяю — вы не захотите оттуда уходить. А если захотите, не сможете. Куда вы с дефибрилятором-то...

А подумать только — какие перспективы открываются в глобальном масштабе! В недалёком будущем я вижу швейцарских... да чего уж там — проституток всего мира, трудящихся на ниве дефибриляции, колоноскопии и искусственного дыхания. Да, да, искусственного дыхания — рот в рот, рот в пупок, и рот в куда получится.
Мне видится как тысячи швейцарских проституток вылетают в горячие точки планеты, до зубов вооруженные аппаратами искусственного дыхания, грелками, градусниками, дефибрилляторами и электо-фалоиммитаторами. Я вижу как они самоотверженно спасают жизни жертвам катастроф, войн и спермотоксикоза:

-Сестра...
-Воды?!
-К черту воду...дефибриллятор!

Наконец-то. Мир в безопасности. Человечество может спать спокойно. Во всяком случае, со швейцарскими проститутками.